Tartışma ve kavgaların ana nedeni budur.

Grupta kapanıp dinlemeyen. Çığlık atan diğeri. İki kişi birbirini suçluyor, tartışma yapmadan ... Tartışma ve kavgaların ana nedeni hemen hemen her zaman aynıdır, ve daha fazlası, eğer şikâyetten ve bu çatışmalardan, anlamsız, ancak tefek ve gurur dolu bir şekilde ortaya çıkarsa. Elbette empati eksikliğinden bahsediyoruz.

Bir an için, az ya da çok ateşli bir tartışma yaptığımız son kez düşünelim. Çoğu zaman, Bir farklılıktan, saldırıdan veya eleştiriden başlayan bu dinamikleri başlattığımızda, gerçeğimizi açığa vurmaya çalışırız (ortalama olarak) (büyük harflerle). Bir başkasının bakış açımızı görmesini, özellikle de yanıldığını, yanlış olduğunu veya uygun olduğunda adaletsiz görüşünü görmek istiyoruz.

Ayrıca, genellikle başka bir durum daha vardır: Savunma davranışını uygulamaya koymak. Zırhın konuşlandırıldığı ve her şeyden önce koruma ve saldırı istediği bir duruma giriyoruz. Bunu sık sık ilişkilerimizde çift olarak görüyoruz, bir veya iki üyenin acı veren suçlamalara ve diğerlerine düşük darbe göndermeye başladıkları tartışmalarda, mağdur pozisyonlarında saklanıyorlar..

"Ruh haliniz kaderiniz".

-Herodot-

Sihirli kelime: empati: Daha büyük bir beceriyle hareket edersek, bu kavgaların çoğu daha çabuk çözülecekti. Diğerinin gerçekliğini hesaba katmak ve bunu anlamak için yapılan basit girişim, çatışmaları çok daha insanlaştırır ve hatta onları daha faydalı hale getirirdi. Ancak, hatamız neredeyse her zaman aynı: duygulardan ve bu bulut nedenlerinden uzaklaşır, algıları giderir ve aşılmaz mesafeler kurarız.

Tartışma ve kavgaların ana nedeni hemen hemen her zaman aynıdır: empati eksikliği.

Empati ve anlayış eksikliği, argümanların ve kavgaların temel nedeni

Bir arzuyu paylaşırsak, anlaşılmış hissetmek olur. Şimdi iyi, Birisi hakkımızda bazı şeyleri sorguladığında, bizi eleştirdiğinde veya "gerçeklerimizi" tartışırken, sadece açık bir tehditle karşı karşıya kalmayız.. Yakında öfke, öfke. Duygusal homeostazımız için açık bir dengesizliktir ve bu nedenle tartışmaya başlamamız çok uzun sürmez..

Çatışmalar konusundaki daha az bilimsel ve popüler literatüre hızlı bir şekilde bakacak olursak, bulacağımız ilk şey " Sadece 6 adımda tartışma nasıl kazanılır? veya Bir tartışmada kazanma ve başarılı olma. Anlaşmazlıklarımızı ve tartışmalarımızı bir savaş alanıymış gibi, her zaman bir kazanan ve bir kaybeden olmalıydı.. Dolayısıyla bu yaklaşımı düzeltmenin zamanı geldi.

Tartışma ve kavgaların en sık kaynağı, bu dünyanın narsistlerle dolu olduğudur. Sebep olamayacağı kişilerden, bizimle anlaşmazlıklara açılmaya istekli profillerin. Bu profiller var, ancak nüfusun% 100'ünü tanımlamıyor. Anlaşmazlıklarımızın temel nedeni, birbirimizi anlama eksikliğimiz ve gerçek, pratik ve faydalı empatinin olmayışıdır..

Diğer kişiyi anladığımız ve onların gerçekliğini keşfettiğimiz an, daha zenginleştirici anlaşmalara ulaşmak için o karşılıklılığa daha fazla bağlı kalmaya istekliyiz.

Birden fazla şeyin bütün bunların sadece iyi niyetler olduğunu düşünmesi çok olası. Çünkü yaşamda, haksız bir tetikleyici, gerçek bir şikâyet veya bir kişinin kundakçıyı savunması gereken bir suçtan başlayan tartışmaların kıtlığı yoktur. Şimdi, bu durumlarda bile, Bir tartışmayı başlatmaya değmeyeceğini keşfetmek için kendimizi anlamak ve diğer kişinin ayakkabısına koymak iyidir.. Belki zaman harcıyordur.

Empati her durum için en iyi başlangıç ​​noktasıdır. Diğerini görün, hissedin ve deşifre edin, ardından buna göre davranın.

Bir anlayışa nasıl ulaşılır?

Argümanların ve kavgaların asıl nedeninin empatinin yanlış kullanımı olduğunu zaten biliyoruz.. Bizi bu durumlardan kurtarması ve anlaşmalara ulaşması için onu nasıl daha iyi eğitebiliriz?? Aşağıdaki stratejileri hedefliyoruz.

• Biriyle anlaşmazlık yaşadığımızda, yapacağımız şey şudur: kendimize neden böyle hissettiğimizi sorun. Bu sıkıntıyı derinleştirin, o yakmada o söz veya yorum bize neden oldu (Bu haksız bir saldırı mıdır yoksa bu eleştiride kabul etmek istemediğimiz bazı gerçekler olabilir mi?).
• Bir zamanlar kendi duygusal gerçekliğimizi ve bu rahatsızlığın nedenini tanımladıktan sonra, diğer kişide aynı şeyi yapmanın zamanı geldi.. O yabancı cilde girip, sezmek, anlamak, keşfetmek için çaba sarf edelim. (O güvensiz bir insan mı ve bu yüzden bana saldırıyor mu? Geçmişte yaptığım bir şey yüzünden üzülüyor mu ve saklanan kin ile devam ediyor mu? ”Dediği / yaptığı şey beni kaybetme korkusuyla mı yoksa tepki vermemi istediği için mi?)
• Üçüncü adım ise taahhüttür. Kendimizi duygularla uzağa götürmek yerine, onları kontrol etmeyi ve çözüme doğru akmasını sağlamayı tercih ederiz.. Taahhüdümüz, suçluları aramayarak anlayışa doğru olacaktır., geçmişten kirli kıyafetler getirmemek ya da farklılıkları daha da arttıran jestler veya kelimeler bırakmamak.

Tartışmaların ana nedeni empatiyi kötüye kullanmaktır. Bu nedenle, diğerinin derisine girme çabasını gösterip olanları çözmek önemlidir..

Öfkeyi ya da öfkenin batmasını kaldırabiliriz. Dahası, diğerine empatinin somut olduğu, anlaşmaları anlama ve anlaşmaya varma girişiminin görselleştirildiği açıklığın nasıl gösterileceğini bilmeliyiz.. Bu sanatın kolay olmadığı, zaman gerektirdiği ve zahmetli bir iç çalışma gerektirdiği söylenmelidir.. Ancak, çaba ilişkilerimizden daha fazla keyif almamıza yardımcı olabilir..

Okuma ve empati: Büyük okuyucular daha empatik, okuma ve empati ilişkili. Kitaplardaki karakterlerle yaptığımız bağlantılar kadar çok şey yoğun ... Devamını oku "