Duygusal ilişkilerde bağış ve alıcılar

Duygusal ilişkilerde, verme ve alma arasında nadiren mükemmel bir denge vardır.. Sadece bir kişinin kazandığı o güç oyuna dalmış klasik bağışçıları ve alıcıları görmek yaygındır. Alıcı, enerjiyle, canlılıkla ve vericinin tüm duygusal yatırımıyla, aşka hiçbir sınırın olmadığı, her şeyi istemek için değersiz olduğuna ikna olmuş durumda.

Terim bize tuhaf gelse de, İlişkisel ve duygusal konularda, otantik duygusal intiharlara tanık olmak yaygındır.. Yolda sağduyulu bir şekilde süren, diyetlerine azami özen gösteren veya spor yapmaktan endişe duyan ve aktif bir yaşam sürdüren insanların nasıl olduğunu görmek ilginçtir, ancak yine de, sevgi alanını ifade etmek için kendilerini boşluğa atmaktan çekinmezler. ve paraşüt olmadan.

Bir çift meselesinde, her şey yolunda gider, onu hatırlamak uygundur. Diğer kişiyi, ihtiyaç duyduğu, istediği veya talep edebileceği her şey için o kişi olma ve olma nedenimiz haline getirmek, ciddi sonuçlar doğurur.. Bağışçılar ve alıcılar herhangi bir ilişkisel bağlantıda boldur. Bunlar, gerçek bir mutluluğun nadiren çimlendiği, sağlık verme ve alma arasındaki yeterli dengeyi sağlayamayan ve aynı zamanda en sağlıksız uç noktalara giren insanlardır..

Mutluluğun anahtarı olarak karşılıklılık döngüsü

Friedrich Nietzsche, hediye teklifinin alıcıya herhangi bir hak veya yükümlülük getirmediğini söyledi. Bununla birlikte, istersek ister küçük olsun her zaman küçük "nüanslar" olsun, bu ifadeye katılabiliriz.. hediyeler, bağışçıları ve poliçe sahiplerini birçok yönden birleştiren belirli bir karşılıklılık anlamına gelen borsalardır..

Mesela bir arkadaşıma maddi bir hediye yapabilirim. Bana geri vermesini beklemiyorum (veya arzu etmiyorum). Bu hediyeyi sadece teklif ediyorum çünkü o kişinin hayatımda bana verdiği şefkat, destek ve pozitifliği onurlandırmak istiyorum; yani, karşılıklılık zaten aramızda var ve ikimizin de kazandığı dinamik ve proaktif dengeyi temsil etmeye gelen bir bağ var..

İstediğimiz olsun ya da olmasın, Verme ve almanın aynı şey olduğu sürekli geri besleme döngüsüne ihtiyacımız var, orada hepimizin aynı anda hem bağışçı hem de poliçe sahipleri olduğu yerde. Bu çok basit bir nedenden ötürü böyledir: İnsan doğası gereği kooperatiftir. Aslında işbirliği yapmak, sevildiğimizi, değer verdiğimizi ve hatta korunduğumuzu bilerek bir tür olarak ilerlememize izin verdi. Ayrıca, bu davranışlar beynimize net bir aidiyet ve refah duygusu verir..

Karşılıksızlık olmazsa ne olur ve ben sadece bir "donör" olurum?

Çok ilginç bir eser var. "Motivasyon prososyal davranış özerkliği ve asistanın ve alıcının refahı üzerindeki etkisi ", 2010 yılı Kişilik ve Sosyal Psikoloji dergisinde yayımlandı..

• Doğası gereği "bağış yapan" insanlar var. Yani, kişiliğinin bir parçasını oluşturma eylemi ve ilişkilerinin dinamiklerini böyle anlamaları..
• Dahası, "verme" olgusu (dikkat, sevgi, özen, özen vb.) onlara daha fazla özgüven ve pozitiflik, enerji ve kişisel onur duygusu verir.
• Bununla birlikte, bu tür durumlarda iki şey olabilir. Birincisi, başkalarının (alanların) katılım, iyilik yapma, başkalarına fedakarlık etme davranışlarından dolayı kendilerini baskı altında ve hatta rahatsız hissetmeleridir..
• İkinci gerçek açıktır. Er ya da geç, “telafi edilemez maliyetler” olarak bilinen bu fenomen ortaya çıkacaktır.. Başka bir deyişle, bağışçı kendisini eylemlerinin çoğunun ne değerli olduğunu ne de tanındığını keşfetme durumunda bulabilir. Yatırım yaptığı her şey, zaman, şefkat ve enerji, asla iyileşemez. Bunun bir anlam ifade etmediğini ve onunla başardıklarının kendine güvenini kaybettiğini düşünecek ...

Duygusal ilişkinizde, kendinizi bağışçı olmakla sınırlandırdığınızı fark ettiğinizde, eşitsiz, sağlıksız ve ilgili bir bağ sürdüren duygusal intihardan haberdar olursunuz. Bu keşiften sonra geri dönüş yok. Kararlar vermeli ve kendinize bir bağışçı olmalısınız, kendi kayıp saygınlığınızın şifası.

Bağışçılar ve alıcılar, ilişkilerimizde sabit iki rakam

Ana ve Pablo 8 aydır çift oldular. Ana "bağışçı" ve oğlu için her şeyi yapıyor. Onunla inanılmaz detayları ve dikkatleri var., Daima devam etmeyi ve neye ihtiyacı olabileceğini veya belirli bir anda neyi sevebileceğini tahmin etmeyi sever. Öte yandan Pablo, "Kendini yapmasına izin ver". Eşini bu davranışlar dizisini gerçekleştirmekten mutlu gördüğü için, aşağı yukarı pasif ve hatta bağımlı bir tutum göstermeye başladı..

Bu, ilişkilerimizde çok sık neler olabileceğine ve bağışçıları ve politika sahiplerini nasıl azar azar şekillendirdiğimize dair küçük bir örnektir. Bazen, daha sonra işlevsiz durumlarda kristalleşen bir dizi dinamiği teşvik ediyoruz.. Bu nedenle suçlu tarafları aramak değil, bazı şeyleri anlamak bir sorudur:

• İkisinden herhangi birinin herhangi bir zamanda ilişkiye biraz daha "yatırım yapmasına" izin verebiliriz. Ancak, bu norm veya daha az kural olmayacak. Daha fazla, Çiftin her iki üyesinin de açık bir sorumluluğu, kendilerini eşit bir şekilde yerine getirmektir. maliyet ve faydaların her ikisine de benzer olduğu ilişkide.
• Almayı hak ediyoruz. Bazen, bazı insanlar zaman zaman alıcı olmanın ne demek olduğunu bilmedikleri için “bağışçı” olarak çok fazla zaman harcadılar. Aynı tersi olur. Yarım bir yaşamı dikkat ve önem alarak geçiren, gönlünü sunma ve verme eyleminin anlamını bilmek hoş bir duygu yaşayabilir.

Son olarak, bağışçılara ve politika yapıcılara yansımasının ilginç bir yönü, 50/50 klasiğine saplantılı olmamamız, yani bir çift ilişkisinde bu mükemmel ve milimetrik yatırım ve kar dengesini aramaktır.. İnsanlara çok farklı şekillerde ve farklı zamanlarda veriyoruz.

Önemli olan karşılıklılık olduğunu bilmek, bu kişinin bizim için orada olduğunu ve yürekten sunduğumuzun eller tarafından dolu olduğunu bilmek. ve en çok ihtiyacımız olduğunda karla geri döndü.

Haftasonu çiftleri: yeni bir ilişki türü Haftasonu çiftleri canlanıyor. Ama kalıcı bir balayı gibi bir ilişki yaşama şekli gerçekten işe yarıyor mu? Daha fazla oku "