Çok fazla sevmek bağımlı olmak demektir.

"Bağlanmak" sözcüğü, çevremiz tarafından getirilen belirli koşullara, kısıtlamalara veya kısıtlamalara tabi olmayı ifade eder.. Örneğin, hayatta olmak için, yiyecek ve içeceklerin olmasına, düzgün uyumasına, nefes almasına vb. Bağlıyız..

Bu anlamda mutlak ihtiyaçlardan bahsedeceğiz, kimsenin “gerçekten” hayatta kalamayacağı bir şey. Hayatta olmak için belirli şeylere ihtiyaç duyduğumuzu ve buna bağlı olduğumuzu anlamak tamamen makul ve faydalıdır..

Öte yandan, güvenmememiz gereken göreceli ihtiyaçlara sahibiz, çünkü bunlar sadece hayatlarımızı biraz daha iyi yapan, ancak onsuz hayatlarımızı normal şekilde yapmaya devam edebileceğimiz tercihler.

Örneğin, duvara çivi çakmak istersem, ağır bir taş gibi başka bir aletle çivileyebildiğim için kesinlikle bir çekiçe ihtiyacım olduğunu söylemek aptallık olurdu. Çekiç göreceli bir zorunluluktur, taşa tercih edilse de daha rahattır çünkü elbette.

Bu farkı anlamak psikolojik ve özellikle de sevginin düzlemine tahmin etmek kolaydır. Yanlışlıkla mutlu olmak ya da hayatta kalmak için sevgiye ihtiyacımız olduğunu düşünüyoruz. ve bununla ilgili çalışmalar yapılmış olmasına rağmen, hiçbiri katılan kişilerin mutluluğunun veya eksikliğinin, yaşamlarında sevgiye sahip olup olmadığına karar veremedi..

Yaşamımızda sevgiye ve daha fazlasına, özellikle de birinin sevgisine ihtiyacımız olduğunu düşünüyorsanız, o kişiye bağlı olarak sona ereceğiz., Sanki bizim aramızda değilse, hayatımız seyrini normal şekilde izleyemiyormuş gibi. Bağlanmak zincirlemektir.

Hidrasyon ve hayatta kalmak için suya ihtiyacı olan biri olarak ihtiyacımız var, ancak bu ihtiyaç sadece aklımız tarafından icat edildi.

Sevdiğimi veya bağımlı olduğumu nasıl bilebilirim??

Duygusal bağımlılığı yakaladığınızı fark etmenize yardımcı olabilecek bazı ipuçları var:

Diğer kişinin sana kötü davranmasına izin verdin

Diğer kişiyi o kadar idealize ettin ki Aşık ve özellikle de bu çiftle "her şey yolunda", saygıdan yoksun kalırsan hiçbir şeyin olmayacağını düşünüyorsun., ne değişecek, vs. Varlığınızın derinliklerinde bunun böyle olmayacağını ve acı çektiğinizi biliyorsunuz ama ilişkiden kalkmak ya da çıkmaktan korkunç bir korkunuz var ve dayanılmaz olanlara katlanmayı tercih ediyorsunuz..

Bu kişi etrafta değilse endişelenirsiniz

Bunu bir zorunluluk olarak nasıl yaşarsınız?, bu kişinin her zaman yanınızda olmadığından korkuyorsunuz, çünkü bu onu kaybedebileceğiniz anlamına geliyor ya da nerede olduğunu ve ne yaptığını kontrol edemezsin.

Sanki içecek su bulamadık ve susuzluktan ölmüş gibiyiz, tıpkı endişeli oluruz ama suyun gerçek bir ihtiyaç olduğu farkıyla

Yanınızda olmasaydı, hayatın bir anlam ifade etmeyeceğini düşünüyorsunuz.

O kişi olmadan bir gelecek hayal ediyorsunuz ve bu sizi korku ürettiğini hayal etmemeyi tercih ediyorsunuz.. O kişi olmadan mutlu olamayacağınızı, hiçbir şeyden zevk alamayacağınızı, yalnız bırakılacağınızı vb.. Bütün bunlar, son derece gerçekçi olmayan düşünceler, çalışmak için aşka ihtiyaç duyduğunuz inancının ürünüdür. Ama bağlı seçenek değil.

Bu ilişki içinde olduğun için kendin olmayı bırak.

Daha önce tutkulu olduğunuz etkinlikleri ve planları artık üstlenmediniz ve arkadaşlarınızı görmeyi bile bıraktınız. Şimdi eşinizin sevdiği hobileri yapmayı tercih edersiniz ve sizi hiç ilgilendirmeyeceğini düşündüğünüz ilgi alanlarına bile soktunuz..

Kısacası, artık daha önce bulunduğunuz otantik insan değilsiniz, ancak eşinizin Siyam'ı oldunuz ve bu, derinlerde sizi boş hissettiriyor

Bağlanmak için bazı tuşlar

Daha önceki noktada tanımlanmış hissetmişseniz ve kendinize sahip olduğunuz kafesten ayrılmak istiyorsanız, Yalnızlık veya sevgi eksikliğinden korkma ile yüzleşmen uygun olur.. Bağlı kalmayı düşünün, anahtar cebinizde, sadece kullanın!

• Bu hiper-romantik düşünceleri değiştirin: romantizm normal dozlarda hoş ve eğlencelidir ve kontrol ettiğimiz sürece, ancak elden çıkarsa, "sensiz değersizim", "sensiz ölürüm", "senin yokluğun" gibi yanlış şeyler düşünebiliriz. Acıtıyor, "vb. Kültürümüzün telkin ettiği bu fikirler, bir kayıp tehdidinin sürekli algılanması durumunda bizi kaygıyla dolduruyor, ancak hiçbir şey yapmıyor.
• Ne eşinizin mülkü değilsiniz, eşiniz de mülkünüz değil: "erkek arkadaşım", "eşim", "kocam", "benim" sadece iletişimsel bir kaynak değil, gerçekte o kişinin özgür olduğu, bize ait olmadığı gerçeği olsa bile. Hayatımıza girmiştir, çünkü ister ister ister istemeyiz isterse istediği zaman gidebilir. Bu nedenle, kendinizi ayırmaya başlayın ve şu anda ortağınız olsanız ve hayatı belli bir şekilde paylaşsanız bile, bir gün dünyada sadece bir kişi daha olabileceğinizi ve hayatta kalacağınızı anlayın..

• İnançlarınızı kontrol edin: Bu kişinin sevgisine sahip olmak neden gerekli? Bu aşkla ne yapıyorsun? Ne için istiyorsun? Memnuniyet ve refah üretiyor mu, yoksa ötesine mi geçiyor? Ortağımın mutlu olması için ihtiyacım olduğu nerede yazılı?
• Davranışınızı değiştirin: Bu gerçekçi olmayan düşünce ve inançları zihinsel düzeyde çalıştıktan sonra, davranış düzeyinde uygulamaya koymanız gerekir. İş ortağının nerede olduğunu kontrol etmeyi veya kontrol etmeyi bırak, hiçbir şeye yol açmayan açıklamalar yapmayı bırak.

Şirketinizin tadını çıkarın, aynı zamanda kendi şirketinizin tadını çıkarın, hem diğer insanlarla hem de yalnızlık içinde. Bir partneriniz olduğu için ne yapmak istediğinizi yapın ve yapmanız gerekeni yapın. Eşiniz yeni değişikliğinizi kabul ederse, harika olacak. Öte yandan, kabul etmezseniz kaçın! O kişi sana layık değil, ne de ihtiyacın var. Birine güvenmek mutlu olmak için gerekli değildir.

  4 Duygusal Bağımlılığı Ortadan Kaldırmanın Adımları Bağımlılık, mutluluğumuzu bir başkasına zincirleyen bir tuzaktır. Bu makale ile duygusal bağımlılığı nasıl ortadan kaldıracağınızı keşfedin. Daha fazla oku "