Eşimiz eğitim konusundaki düşüncelerimizi paylaşmadığında ne olur?

Daha önceki bir makalede, aile üyelerinin ve / veya arkadaşlarının çocuklarımızın eğitimi konusundaki vizyonumuzu düşündüğü ve paylaşmadığı durumla nasıl başa çıkılacağı hakkında konuştuk. Bu yazımda konuşacağım Fikirlerinizi paylaşmayan kişi eşiniz ise, bu durumla nasıl başa çıkabilirsiniz?. İdeal bir dünyada onunla birlikte üstlenmeden önce yaşam projemiz hakkında konuştuk, buna sahip olmak isteme durumunda çocukları ve eğitimlerinin temel çizgilerini dahil ediyoruz.

Ancak, ideal bir dünyada yaşamıyoruz. Çok az değil. Çiftler, onları birleştiren her şeyi canlı tutmak için sürekli bir çaba gerektirir ve çocuklar geldiğinde konu karmaşık olabilir. Böylece, çift sendika temaları olmaya devam ediyor, ancak Değişim ve yeni tartışmaların, çiftin içinde ve ortamında meydana gelen değişikliklerle ilişkili görünmesi kaçınılmazdır..

"Aşk bir iplik gibidir, nerede başladığını biliyorsunuz ama nerede biteceğini bilmiyorsunuz"

-anonimo-

Eğitmek geçmişimizi yeniden canlandırmayı içerir.

Çocuklarımız için istediğimiz eğitim projesini düşündüğümüzde, ebeveynlerimizin yaptığı ve acı verici olabilecek hatalarla yüzleşmek zorunda kalacağız.. Eğitimimizde sevmediğimiz şeyleri düşünmek zorunda kalacağız ve kendimizi tekrar etmeme amacını belirleyeceğiz.. Herkes buna hazırlıklı değil.

Kırılganlığımızla temasa geçmek, çocukların acısını ve deneyimlerini tekrar yaşamak, herkesin yapmak istemediği bir şeydir. Bazıları kendilerini aldatmayı ve kendilerine “engellere ve hatalara rağmen çok da kötü gitmediklerini” ve “gördüğümüz ve bu nedenle öğrendiklerimizin bu olduğunu” söylemeyi tercih ediyorlar. Birçok insan akışı izlemeyi, düşünmemeyi, düşünmemeyi ve fiziksel ve sözlü şiddeti tekrar etmeyi, çocuklarına saygı ve anlayış eksikliğini tercih etmeyi tercih eder. Bir gün nefret ettiklerini kesin olarak taklit etmek.

Çok hassas bir durum, ortağımızı istiyoruz, kendimizi yerine koymaya çalışıyoruz. Önceliğin çocuklarımız olduğunu ve yaptığımız şeyin onlar için en iyi olduğunu düşündüğümüz şey olduğunu unutamam.. En iyi şey, onları nasıl eğiteceğimize karar vermemiz; elde edilebilecek bir şey, ancak bunu başarmak için çok çalışmak zorundasınız. Bu yüzden size bu görevde yardımcı olabilecek bazı fikirler öneriyorum..

"Her nesil ebeveynlerine güler, dedeleri alay eder ve büyük dedelerine hayran kalır" 

-Guillermo Somerset Maugham-

Eğitim hakkında konuş, oku ve tartış

Çok konuşun, fikir birliğine ulaşmak için bu uzun ve gerekli tartışmalarla yüzleşin. Vana sizi giyer ancak gerekli bir aşınmadır, böylece her ikisi de çocuğunuza aynı sınırları getirir.. Fikirleriniz hakkında eşinizle, diğer ebeveynlerle, hatta profesyonellerle konuşun. Fikrinizi değiştirmeniz veya sevdiğiniz bir şeyi okuduğunuzda uygulamaya geçirmeniz normaldir. Eşinizle konuşun, böylece yapacağınız değişikliklerden daima haberdar olursunuz; Böylece her ikisi de uyumlu bir çizgiye göre hareket edebilirsiniz..

ayrıca Çocuklarınız büyüdükçe bazı fikirleri değiştirmek normaldir.. Hem pedagojik hem de eşinizle bu pedagojik çizgideki esnekliği unutmadan aynı çizgiyi takip etmeniz önemlidir. Ayrıca, bu esnekliğin çocuklar büyüdükçe daha büyük olması gerekecektir, çünkü azar azar onlara karar alanları, sorumluluklar vermeniz gerekecektir..

Bakış açınızı dayatmayın, tutkunuzu paylaşın ve eşinizle paylaşmayın. Tartışmaları açın ve ikinizin de memnun olduğu bir anlaşma olmadan bunları kapatmayın. Fikrinizi dinleyin ve orta noktayı arayın - ki bu kesinlikle tartışmadaki başlangıç ​​pozisyonlarından eşit olmak zorunda değildir.-Okuduğunuz veya gördüğünüz bilgilerden. Yapabilseniz bile, yakın gelecekte çocuklarınızın yaşayacağı değişikliklerle ilgili olası ikilemleri birlikte görmenizi ve tartışmanızı öneririm..

Bilgileri paylaşın ve örnek olarak yol gösterin

Ona tüm fikirlerinizi nereden aldığınızı öğretebilir ve daha önce de söylediğim gibi birlikte eğitimle ilgili belgeselleri veya filmleri okuyabilir ve izleyebilirsiniz. Eşinizin de aynısını yapmak ve sizinle aynı fikirde olmayan fikirleri paylaşmak istemesi muhtemeldir. Bu değiş tokuş sırasında, geçersiz bir argüman içerebilecekleri anlamında geçerli olmayan argümanlar var. Bu argümanlardan biri: "Ben böyle eğitildim ve o kadar kötü çıkmadım".

Birisinin "çok kötü" bırakmadığı, aldığı eğitimi alması zorunlu değildir. Aldığı eğitime rağmen “iyi” bırakabilir, bu eğitime teşekkür etmez. Yetişkinlerde, alınan eğitimden etkileniriz, ancak kişiliğimizin genetik kısmı veya zekamız gibi diğer birçok değişken.

İstediğiniz eğitimi iletmenin en iyi yollarından biri, onu uygulamaktır.. Eşinize, çocuklarınızla farklı durumları nasıl ele aldığınızı, sınırları nasıl kurduğunuzu ve ne kadar iddialı olduğunuzu görme. Seni oyunculuk yaparken defalarca, niyetlendiğini daha iyi anlayacaksın. Bununla birlikte, eğer tartışma gündeme getirilmişse ve bir anlaşmaya varamadıysanız, çift kapalı olarak alıp, düşündüğümüzü yaparak bitirirsek sinirlenebilir, ancak formumuzun olumlu olacağına ikna olduk.

böylece, örnek, anlaşmaları yeniden doğrulamaya ve dengeyi düşüncelerimizden yana tutmaya çalışmamaya hizmet edecektir. (ortağımız, almak istediğimiz önlemin sonuçlarını analiz etmek için alıştırmayı kabul etmediğimiz sürece). Bu nedenle, örnek hiçbir zaman bir manipülasyon şekli olmamalıdır, oy birliği olmadan dayatacağı bir hiledir..

“Eğitmek, yaşama kariyeri vermek değil, yaşamın zorlukları için ruhu canlandırmaktır”. 

-Pisagor-

Ayrıca, eşinizin fikirleri ve davranışları birleştirmeye çalıştığını algılarsanız, eleştirmemeye çalışın; eğer ona bir tavsiyede bulunacaksan, Özel ve her zaman yapıcı bir şekilde yapın. Eleştirirken veya işaret ederken geliştirme ve dikkatli olma niyetinizi unutmayın. Aksi takdirde, eşiniz saldırıya uğramış olabilir ve beklediğinizin tam tersi bir sonuç almanız olasıdır..

Ve çocuklar?

Genel olarak, çocuklarımız tıpkı farklı insanlarla çevrili olduğu gibi farklı eğitim biçimleriyle çevrelenecektir. Bu anlamda, diğer kişilerin belirlediği sınırların bazılarına katılmadığımızda deneyimleyecek ve bilecekler. Bu gibi durumlarda, çocuklarımızla sessiz bir sohbet etmek ve beraber oldukları insanlardan bağımsız olarak temel davranış kurallarının ne olduğunu açıklığa kavuşturmak en iyisidir..

Onlara nasıl hissettiğini sorun ve onlara, hoşlanmadıkları bir şeyi söyleyemediklerini söyleme. Birisiyle konuşmak zorunda kalırsak, söz konusu yetişkinlerle birlikte yapmak zorunda kalacağız. Çocuklarla, özellikle küçükken, açığa çıkartacağız ama tartışmayacağız.

Ve çift gelince, Önünde eğitim tartışmaları yapmak asla iyi olmaz. yavrular. Konuşmak ve karar vermek için özel yerler bulun. Çocukların tartışmalara tanık olması onları çok etkiliyor. Çift tartışmalarının kışkırttığı duyguları nasıl kullanacaklarını ve kendilerini kışkırttıklarına inanma eğiliminde olduklarını bilmiyorlar. Ayrıca, kendilerini en çok ilgilendiren konumdan yararlanabilirler ve kendileri için en az elverişli olana karşı (genellikle bu anlamda düşündüğümüzden daha anlayışlılar) dengeyi kurabilirler..

Ayrıca savaşları, zararlı olduğunu düşündüğünüz sınırları ve eğitim tarzının temel çizgileri olduğunu düşünmeniz önemlidir. Gerisi ile teslim olmayı düşünebilirsiniz. Çok önemsiz olsalar bile (odayı önceden almak veya diş fırçalamak gibi), ölçütlerin uyumsuzluğunu koruyun.

“Çocuklarımıza aktarabileceğimiz iki kalıcı miras var: biri kök, diğeri kanat”.

-Hodding Carter-

Son olarak, size çocukların eğitiminin adım adım inşa edilmiş bir proje olduğunu ve mümkünse birlikte, ama kimse bir günden diğerine değişmez. Her şey gibi şeyler de sabır, zaman ve sürekli pekiştirmeye ihtiyaç duyar..

Ebeveyn olmak aynı zamanda empati ile çalışmak ve kendimizi diğerinin yerine koyma yeteneği demektir.. Eşinizin iyi niyetli olduğunu ve eğitimi nasıl umursadığınızı düşünün. Ayrıca en iyi şekilde yapmak istiyor ve kendi sebepleri olabilir; Fikirlerinizi paylaşmaması, onlara zarar vermek istediği veya yanlış olduğu anlamına gelmez..

Aşırı patika, infancias hiper paternitesini tahrip eden yeni bir stil: aşırı koruma, aşırı dikkat ve çocuklara iltifat temelli bir eğitim tarzı içeren yeni bir eğitim modeli. Daha fazla oku "