Neden ilişkim bir krizden kopup diğerine giriyor?

"Neden daha önce farklıydı?", Elbette bu soru bir ilişki içindeyken bir kez fikrinizi aştı. Bu soru sizi şüphelere, güvensizliğe ve güvensizliğe neden oldu. Ama her şeyden önce, eşinizle neredeyse sürekli kriz içinde olmanıza neden oldu.

İlişkilerdeki krizler alarma geçmesi gerekmeyen bir şeydir. Genellikle çift sahne geçişi geçirdiğinde ve bir değişiklik gerektiğinde olurlar. Şimdi, bizi neyin tetiklemesi gerektiği onlarla yüzleşmenin yolu..

Diğer kişiyi suçlamak, ne olduğunu görmezden gelmek ya da bunun son olduğuna inanmak ve diğer ile olan bağlantımızı baltalayan bazı inançlara kör bir şekilde güvenmek. Zamanın geçişi ile bir ilişki içinde hayal bile etmediğimiz yeni zorluklarla veya planlarla yüzleşmemiz normaldir.. Soru, onlarla nasıl başa çıkılacağıdır..

Çoğu çift değişimden çok korkuyor. Eğer ilişki başlangıçta olduğu gibi değilse ve bir şeyler değiştiyse, bir kriz olabilir.

Krizi kışkırtan inanç ve davranışlar

Çiftin ilişkisi bizim için çok önemli. ancak güzel bir şeyin gerçek bir işkenceye dönüşmesine neden olan çok sayıda inanç ve davranış var.. Örneğin, bunun nasıl bir ilişki olduğunu ve hatta sevgiyle ilgili algıyı, diğerinin uygun davranışının ne olması gerektiğine inandığını nasıl düşünürüz? Bütün bunlar bizi etkiler ve bir krizin ortaya çıkması için belirleyici olabilir..

“Kriz, bir anlamda bir değişimin yaşandığı bir durumdur”.

-Webster-

Başka bir örnek, bilinçli olarak düşünmemize rağmen, çoğumuz sevişme aşamasının sona ermemesini istiyoruz. Bu aşamanın yoğunluğu azaldığında, ortağımızı olduğu gibi görmeye başlarız. Beklentiler ve idealleşmeler ortadan kalktığında ve krize yol açabileceği durum budur..

Ortağımızın düşündüğümüz gibi olmadığını keşfettikten sonra, gözlerimizde bir bandaj sardığımızı, ilişkinin en iyi şekilde devam etmesini sağlamaya çalışacağız. Bunun için, Bazı durumlarda diğerini değiştirmeye çalışacağız.. Kalıplayın ve yerine getirilmeyen ideallere ve beklentilere doğru yönlendirin.

ancak, bu diğerini kabul etmek değil, imajımıza ve benzerliğimize göre yapmaya çalışmaktır.. Böylece, bu tür bir davranışa takıntılı olduğumuzda, öfkesi kırılabilir ve çok büyük olasılıkla bir kriz ortaya çıkacak ve birileri kendimizi değiştirmeye çalışırsa nasıl hissederiz? Ortağımıza yapılan değişiklik talepleri gerekmediği sürece geçerlidir ve diğerinin görüşüne sahipsin..

Bir başka hata da, bir zamanlar çok sevdiğimiz o kişiye sahip olmayı başardığımızda, artık çaba sarf etmememiz gerektiğine inanmaktır.. Sevginin günden güne yetiştirilmesi gerekiyor, ancak bir nedenden dolayı sigortalı olduğunu düşündüğümüz şey bizi rahatlatıyor. Bu yüzden ortağımıza ne kadar değer verdiğimizi, istediğimizi ve istediğimizi göstermeyi unutuyoruz. Hayranlık ve saygıya dayalı, sağlıklı bir ilişki sürdürmek istiyorsanız temel bir şey.

İlişki içinde olan her şey için diğer kişiyi suçlamak sorumluluk payınızı almak istemediğinizi gösterir. Bir çift bir takımdır ve bu şekilde, hiçbir ekip yoktur..

Ama şüphesiz, krizlerin çoğunu oluşturacak bir yön iletişim eksikliği olacak. Şu anda bizi neyin rahatsız ettiğini söyleme, ama artık patlayamayacağımıza kadar sakla; diğer kişiden şüphe, ancak hiçbir şey söyleme ve sürekli güvensizlik içinde yaşar; çiftin sorumluluğu olan kararları alın, ancak her biri kendi başına. Bütün bunlar bağlantının çatlamasına neden olacak.

Her üyenin kendi yerinin olması gerekir

Duygusal bağımlılık Bir krizin ortaya çıkmasını teşvik edebilecek bir diğer husus duygusal bağımlılıktır.. Belli başlı inançlardan kaynaklanan sorun, diğeri olarak acı çeken ve onsuz hiçbir şey olmayacak olan mutluluğun kaynağıdır, dolayısıyla tamamen eşine bağlıdır. Hem aktiviteler yapmak hem de iyi hissetmek için.

ancak, Herhangi bir ilişkide, üyelerin her birinin kendi alanını kullanması gerekir. çift ​​olmadan, arkadaşlarıyla, istediklerini yapıyorlarsa ... çift dünyanın dünyanın merkezi olmadığı ve çünkü bu dinamiğe devam ederseniz, sonunda boğulursunuz..

Buna ek olarak, diğerine olan bu toplam bağımlılık, acil bir krize girmesine neden olacak ilişki hakkında korkulara, güvensizliklere ve şüphelere neden olabilir..

Bir çift yarım portakal değildir, bir çift bizi tamamlamaz. Hayatımızı paylaşmak istediğimiz kişi, varlığımızın sebebi değil, seyahat arkadaşıdır..

Öte yandan, Bazen ilişkimizi diğer çiftlerle ilişkilendirebiliriz.. Belki onları gözlemliyoruz ve mükemmel olduklarını düşünüyoruz, her şeyi birlikte yapıyorlar ve en azından ayrılmıyorlar ... Bu da ilişkimizi etkileyebilir ve bu kadar iyi olmak istememize neden olabilir. Mesele şu ki, evlerinin eşiklerini geçtiklerinde ne olacağını bilmiyoruz, hatta neredeyse her gün krizleri olabilir ...

Aynı insanlarla ilişkimizi karşılaştırmak haksız ve anlamsız bir davranış çünkü aynı insanlar değiliz, aynı şeyi yaşamadık ve aynı şeylerle karşılaşmadık. Her çift bir dünya ve bu akılda tutulması önemlidir. 

"Olgun aşk vaat etmeden çekiyor ve bağlama olmadan birleşiyor. Takdirden beslenir ve özgürce genişler "

-Ari Shemoth-

Bir kriz bir fırsattır

Gördüğümüz gibi krizler sadece değişmek, ilişkimizi dönüştürmek, ileriye gitmek veya bitirmek için fırsatlardır. Krizler, ilişki üzerine düşünmemiz gerektiğini belirten çekim noktalarıdır.. 

Bu nedenle, Onları çözmek için ilk adım buna yatkın olmaktır., yani, hem ortağımız hem de bizler için mümkün olan en iyi şekilde yapmak istemek demek. Bu, yalnızca birlikte yansıtmak ve diyalog yapmakla kalmayıp, aynı zamanda bireysel olarak meditasyon yaptığını varsayar..

Konuşma sırasında Şikayetlerden ve suçlamalardan kurtulmak ve pratik ve olumlu bir yaklaşımla hareket etmek önemlidir.. Sürekli olarak neyin yanlış yapıldığını hatırlamakta fayda var, ancak bir taahhüt elde etmek için olanları nasıl çözeceğinizi ya da iyileştireceğinizi düşünün. Aksi takdirde ilişkimiz sürekli bir kriz içinde olur. Bu şekilde çözmek mümkün olmasaydı, bir ilişki uzmanına gitmek bize yardımcı olabilirdi.

Krizler ilişkinin kopması ya da olmaması anlamına gelebilir. Ancak, her iki durumda da, Hem kişisel hem de ilişkisel olarak ilerlemek istiyorsak, yüzleşmemiz gereken deneyimler olacaktır..

Bir çift kavramım, tamamlamaya değil, eklemeye dayanıyor, tutku hissetmeden bir ortağa sahip olmaktan memnun olan insanlar olduğu anlaşılabilir bir durumdur ancak uymayanlara saygı duymaya başlamalıyız. Daha fazla oku "

Görüntüler, Caroline Andrieu'nun izniyle