Neden bir bağımlılık ilişkisine batırıyoruz?

Tümü. Ne olursa olsun, erkek ya da kadın, genç ya da yaşlı, kendimizi duygusal bir bağımlılık ilişkisi içinde yaşayabiliriz. Bazen, bunun bizim başımıza gelemeyeceğini düşünüyoruz ama muhtemelen bu insanların da asla acı su çukuruna düşmeyeceklerini düşündüklerini düşünmeye değer..

Öyleyse, onaylamalarımızla bu kadar radikal olmadan önce kendimize soralım: bağımlılık ilişkisi yaratmamıza ne neden olabilir? Böyle bir ilişkide olduğumuzda ne hissediyoruz? Bu tür bir ilişki içinde olduğumuzu nasıl anlayabiliriz??

Bir yandan, egemenlik-bağımlılık ilişkisinin ne anlama geldiğinin bilgisine sahipsek, işlevsiz bir ilişki içinde olduğumuzu daha kolay anlayabiliriz ve bu durumun değişmesi için bize daha fazla güç verebilir. Öte yandan, diğer insanların bir bağımlılık ilişkisi içinde olduklarını tespit edebilir ve böylece onları yargı ile uyarmaya çalışırız..

Bizi bir bağımlılık ilişkisine getiren şey?

Herkesin kendimiz ve yerine getirmek istediğimiz çift hakkında beklentileri vardır. Bu fikirler sosyal ve kültürel inançlardan etkilenir. Bizim durumumuzda, mutlu olmanız için bir partneriniz olması ve çifte başka her şeye öncelik vermeniz gerektiğini öğrendik (Castelló, 2006). Boşluklarımızı doldurmaları için bizi tamamlayan ortak ilişkileri arıyoruz.. İçeri bakmak yerine dışarıya bakarız. Bu, kendimiz için yeterli olamayacağımız, korkuları beslediğimiz ve başkalarının onları aşması için arayacağımız anlamına gelir..

"Kendimizi yeterince hissetmiyorsak, o zaman diğerine güveniyoruz ve diğerine güvenirsek özgür değiliz".

-Villegas-

Öte yandan, duygusal bağlar kurma biçimi çocuklukta bağlanma davranışını yaşama şeklimiz tarafından çok iyi şartlandırılmıştır. (Guix, 2011). Örneğin, çok fazla koruma sağladıysak, kendimizi güvensiz hissedeceğiz ve bizi koruyacak insanları arayacağız. Öte yandan, duygusal bağımız azsa veya hiç olmazsa, bize ihtiyacımız olan şefkatini vermesi için umutsuzca birilerini arayacağız..

Ebeveynlerimiz arasında gözlemlediğimiz ilişki türü de ilişkilerimizi etkiler.. Örneğin, çevremizde aynı anda hem kötüye hem de kötüye kullanabileceğimiz görünen bir tahakküm ve bağımlılık ilişkisine şahit olmuş olsaydık, aynı tarzda bir ilişki kurabilirdik, çünkü onu ilk elden tutan mekanizmaları ilk elden biliyoruz..

Her neyse, ideal olan, varolmadığı için bizi tamamlayan yarı turuncuya bakmamamız olacaktır. Gerçekte, her birimiz kendi mutluluğumuz için tam ve sorumluyuz. Ek olarak, herhangi bir düzenden (aşırı derecede) etkilenmeden, eşimizle nasıl ilişki kurmak istediğimizi seçerken kendi kriterlerimizi oluşturmamız gerekir.. Bir ilişkide ne istediğimizi ve ne istemediğimizi net olarak bilmek önemlidir..

Bağımlılık ilişkisi içindeyken ne hissediyoruz?

Bağımlılık ilişkisi yaşayarak kendimiz olamayız, Sınırlı ve iptal edilmiş hissediyoruz, her zaman ortağımızı kızdırmak için lütfen bekliyoruz ya da yapmıyoruz- Kaygı, güvensizlik, suçluluk, korku vb. Düşük benlik saygısı, değersiz olduğumuzu veya eşimize karşı aşağı olduğumuzu hissetmek, aşırı ötekine ihtiyaç duymak, yalnızlık korkusu veya hoşgörüsüzlük hissetmek nedeniyle olabilecek "belirtiler".

“Eğer kendimiz değilsek, sadece diğerimizde olursak, yansımasıysak, özgüvenimiz ışığın bize ulaşıp ulaşmamasına bağlıdır. Ay gibi, güneş ışığı almadığında da yokmuş gibi geliyor ".

-Villegas-

ayrıca, Toksik bir ilişki içindeyken, genellikle bizden daha fazla katlanırız.: devalüasyonun tatsız yorumları, suçlamanın görünüşü ve sessizliği, suçlama, mahremiyet istilası, sürekli kontrol edilmesi gereken sorular, yalanlar ... Hatta sözlü ve fiziksel saldırılarla sonuçlanabiliriz. Bazen çiftlerin idealleşmesi davranışlarını mazerete düşürmemize (yorgunluk, gerginlik, elinden gelenin en iyisini yapma vb.) Neden olur ve değişeceğini düşünüyoruz. Diğer zamanlarda hayal ettiğimiz uçurum, bizi yavaşlatan şeydi..

Bağımlılık ilişkisinde olduğumuzu nasıl anlayabiliriz??

Duygusal bağımlılık ilişkisinde olduğumuzu anlamak kolay değil, ancak duygular gibi bu işlev bozukluğunu yansıtan göstergeler ve sinyaller her zaman vardır.. Kendi duygularımız bize ilişkinin iyi çalışmadığını gösteriyor. Sağlıklı bir ilişkide korku veya acı çekmemeliyiz.

“Duygular sorunları ortaya çıkarır, böylece sebep çözer”.

- Greenberg -

İlişki içindeyken bakış açımızı kaybedebiliriz ve sadece ortağımız hakkında neleri sevdiğimizi görün. Aslında, görmek istemediklerimizi görmüyoruz ve çoktan uzun bir yol kat ettiğimizde sık sık fark ediyoruz (Grad, 2015). Bu nedenle, bizi iyi tanıyan insanlardan sistematik olarak samimi tavsiyelere uymamalarını dinlemek ve düşünmek önemlidir. Başkalarının bize “bu kişi size uymuyor, gitmelisiniz” demesini sevmediğimiz ve bizi anlamadıklarını düşünüyoruz ... Doğru olabilirler.

Ama neden acı çekmemizi sağlayan bir ilişkiye katlanıyoruz? Özellikle yapmamız gereken ücretsiz bir ders olması gerektiğinde, ortağımızın önemli bir destek, güven kaynağı ve belirli koşulsuzluğu bulabileceğimiz bir kaynak olduğunu düşünüyoruz. Durum böyle değilse, dinamikleri kırmak veya durumu yeniden gözden geçirmek gerekli olabilir.

Gerçek şu ki, güvene ve saygıya dayanarak, bağımlı olmadan veya acı çekmeden sağlıklı bir ilişki kurabiliriz. Bunun için de sorumluluğun bir parçası olduğumuzu akılda tutmak önemlidir: Diğerlerinin yaptıklarından değil, yaptıklarımızdan sorumlu değiliz.. Değişirsek (harekete geçer, yardım isteriz ...) durum değişecektir.

KAYNAKLARI:

Castelló, J. (2006). Duygusal bağımlılık. Özellikleri ve tedavi. Madrid: Editör İttifakı.

Grad Powers, M. (2015). Masallara inanan prenses. Barcelona: Obelisco Basımları.

Greenberg, L. S. (2000). Duygular: dahili rehber. Bilbao: Desclée de Brouwer.

Guix, X. (2011). T'estimo tant! Els, etkilenenleri etkiledi. Barcelona: Pòrtic. (İspanyolca versiyonu ¡Qué te quiero! Editör Aguilar)

Villegas, M. (2011). Prometheus'un Yanılgısı: Psikolojik (Ördek) Ahlaki Gelişim. Barcelona: Herder.

Gerçek aşk ya da duygusal bağımlılık? Duygusal bağımlılık, başka bir kişiye karşı bağımlılık sorunu olarak kabul edilebilir. Bugün, ilişkinizde gerçek sevgi veya duygusal bağımlılık olup olmadığını keşfedeceğiz. Daha fazla oku "