Bileğinde bilekliği olan kız

Bu hikayeyi anlatmaya nereden başlayacağım, hikayem. Size herşeyin olduğunu ve nasıl olduğunu bilmeden kaybettiğimi öğretmek nasıl. Sizi nasıl anlamadığımın benim hatam olmadığını, her şeyin ya da hiçbir şeyin, sevilmek istemek ve her gün hissettiğim boşluktan kaçınmak olduğunu. Çünkü evet, her şeye sahipti, ama Kişilik Bozukluğu denilen bir şey onu yavaş yavaş kaybetmesine ve bileğinde bilekliği olan kız olmasına neden oldu..

Beni anlayamayabilirsin, çoğu insan anlamıyor. Birçoğunun davranmadığı, hissetmediği veya çoğu insan gibi düşünmediği zaman kendini diğerinin yerine koymak çok zordur.. Ama sana bir sır vereceğim, senin gibi düşünmesek veya davranmasak bile, bu hislerimizin olmadığı anlamına gelmez.

Şimdi senden okumanı, beni dinlemeni ve kendini benim yerime koymaya çalışmanı istiyorum. Ne zaman başladığını ya da ne zaman geldiğini bilmesem bile size hikayemi anlatmak istiyorum.. Akıl hastalığınız olduğunda ve sizi kimse anlamadığında, nasıl hissettiğini bilmenizi istiyorum., kaçınmaya çalıştığınız her şeyi karşılığında aldım: yalnızlık ve red.

Aramızda kalsın aramızdaki tek fark var. Ama bu etiket beni insanlıktan arındırmaya ve seni benden daha iyi olduğuna inandırmaya hizmet ediyor.

Bileğinde bilekliği olan kızın hikayesi

Dediğim gibi, herşeyin ne zaman başladığını tam olarak bilmiyorum, ancak üniversiteye başladığımda şehir değişikliği ile olabileceğini düşünüyorum. Yeni bir yerde hiç yalnız kalmadım, hep aynı insanlarla aynı yerde yaşadım. Bu bana büyük endişe yarattı, çünkü uymama, yalnız olmama düşüncesi beni daha fazla korkuttu.

Bu yüzden, başından beri üniversite grubundan havalı biri olmaya karar verdim.. Bu ince ve her zaman mükemmel olmak anlamına geliyordu, ya da ben de düşündüm ki. Çok fazla yemek yediğimi düşündüğümde kusmaya başladım. Öğünleri bile atladım ya da insanların önünde yemek yememeye çalıştım. Ayrıca, kontrolümü kaybedene kadar çok içtim çünkü bu şekilde beni daha iyi kabul edeceklerini ve utangaçlığımdan kurtulacaklarını düşündüm..

Ve sonra göründü.Mükemmel gülümsemeye sahip çocuk. Rüyalarımın çocuğu. Ve tüm varlığımın hedefi, onun beni istediğim gibi sevmemi istemesine dayanıyordu. Zaten bir partnerim olmasının önemi yoktu, benimle ilgilenip ilgilenmediği önemli değildi.. Onu sevdim ve her şeyi yapardım çünkü o da beni istedi. Düşündüm ki, düşünmedim, hiç kimsenin ona vereceğimi veremediğine ikna oldum.

Nerede yaşadığını ve posta kutusuna aşk mektupları bırakmaya başladığını öğrendim. Kafamda güzel bir aşk hikayesinin kahramanı olduğumuz filmleri yerleştirdim, zamanla onların gerçeklik olduğuna inanıyordum. Dünyanın geri kalanını, bir an önce kırılmak üzere kız arkadaşının kötü biri olduğuna ikna etmeye çalıştım. O kadar takıntılı oldum ki benim dünyamdı, ama var olmayan ve boşluğu içimde büyüten bir dünya.

Utancımı örten bilezikler

Duygularımın kontrolünü bile kaybettim. Her şey beyaz ya da siyah oldu, beni sevmek ya da benden nefret etmek, "ya benimle ya da bana karşısın." Çünkü ben gerçekliğin uç noktalarının sahibiydim ve ara noktaları görmeyi reddettim.. Duyguların kasırgası oldum, sadece en büyük güçle sevdim ya da bütün gücümden nefret ettim.. Ama bu kasırganın içinde fırtınanın gözü vardı, içimde büyüdüğü ve büyüdüğü boşluğu gösteren gözdü..

Güçlenen bu boşluk, gerçekliğimi tamamen dışa dönük bir duygu olacak şekilde yarattı, ama hiçbir şey hissetmedim.. Sonra, bu boşluğu geride bırakmak, hissetmek isteyen, ben bileğimi kesmeye başladım. Ve o anda bileğimin üzerinde bilezikleri olan bir kız oldum, çünkü bu bilezikleri göstermek istemediğimi örtenlerdi..

Ama bilezikler her şeyi iyileştirmez, sadece öğretmek istemediklerimi saklarlar. Kontrol etmediğim kısmını gizle. Beni tanıyanların gülücülüğü olduğum kısım, çünkü onlar için ben abartılıyım. Ve ben ... Ben ... Sadece uyum sağlamak ve iyi bir şey hissetmek istiyorum, bu yüzden yardım istemeye karar verdim.

Çok uzun bir yol olacağını biliyorum, ama şimdi umut var. Klinik psikoloğum ve psikiyatrın önerdiği bazı ilaçlar ile takip ettiğim tedavi sayesinde kendimden biraz önce kendim oluyorum. Cesur oldum ve yardım aradım, bu yüzden hikayemi anlattım. Aynı hissediyorsanız veya benim gibi birini tanıyorsanız, böyle gülmeyin; Gördüklerinizin arkasında kaybolmuş hisseden ve benim gibi, aynı zamanda acı çeken ve aynı zamanda utanç veren bileziklerin altına gizlenebilen bir insan var..

Umarım yazarken kollarında seni seviyorum, yaraların silinir, umarım seni kollarında seviyorum, yaraların silinir. Kendine karşı hissettiğin nefret, korku ve acıdan bahseden izler. Daha fazla oku "