Hayatımı bensiz yaşama aldatmacası

Her sabah olduğu gibi hayatım yeniden başlar. Gezinti yerinde biraz yürüdükten sonra, duş alıyorum ve soğuk su musluğunu açıyorum. Buzlu su yüzümden aşağı kayarken ve vücudumun her yerine seyahat ederken beş dakika kalacağım. Islak ayaklarımın izini halıya bırakıyorum ve Bir damla bırakmamaya dikkat ediyorum.

Çıkarıcı düğmesine basıyorum ve figürüm sisle çerçevelenmiş ayna dairesinde bir rüya gibi azar azar yansıtılırken, kendimi daima bana yabancı görünen bir görüntüde tanımaya çalışıyorum. Cildime çizilen su damlaları arasında yağı yavaşça kaydırıp yaydım., tek bir santimetre unutmadan, ayak parmaklarından kulaklara.

Figürüm, azar azar rüya gibi yansıtılıyor

Ardından, sırayla adımları izleyerek, açık artırmada benzersiz bir tablo çiziyormuş gibi makyaja gidiyorum. İlk önce yüz, Modigliani ile aynı yaşam ifadesine sahip gözlere odaklanmak, badem şeklini vurgulamak, kirpiklerimi sonsuzluğa ve ötesine taşımak.

Ben her zaman ağzında, etli ve iyi tanımlanmış, gün ve mevsim ışığında ön plana çıkan ve kargaşaya neden olan karmin ile bitiriyorum. Saç ve sağ tarafta milimetreye rendelenmiş, kulak arkasından toplanan saç tutam. Dişlerimi fırçalamayı, diş ipi kullanmayı ve beş dakika durulamayı bitiriyorum..

Son nokta, her kulağımda en sevdiğim parfümün iki spreyi, bir bileğin üzerinde, diğeri de uyluk arasında.

"Ahlaksızlığın özü kendimle istisna yapma eğilimidir"

-Jane Addams-

Odaya yürüdüm, parke üzerinde hala çıplak ve çıplak ayakla, kedimin basma sesiyle aynı sesi çıkardım. Dolabı açıyorum ve çoğunlukla etiketli koleksiyonumu izliyorum. Ben iç çamaşır seçiyorum, her zaman kombine, ve cildimin üzerindeki giysilerin hafifçe nemli ve ıslak kalmasına izin veriyorum..

Buzdolabını açıp mevsim sebzeleri ve meyvelerinin suyunu hazırlıyorum, biraz içiyorum ve bir bardak yeşil çay ısıtıyorum. Bir çift topuklu ayakkabı seçiyorum, giyiyorum zümrüt koleksiyonumdaki halkalardan biri Sol elin orta parmağında. Sağ tarafta evli olanla bir arada görmek istemiyorum.

Çantamı tuttum, otoparka gittim, donanma mavisi bentleyimin kokulu ve ışıltılı balonunda oturdum, oyuna verdim, Offenbach'dan "Barcarolle" geliyor ve bir gün daha ofise gidiyorum. Bazen ayrılmadan önce Her sabah kocamın notunu bıraktığımı okumayı unuttum. Bu durumda, onu açmak için temizlikçi kızı ararım, geldiğimde kapatılmasını istiyorum. Bütün hayatım boyunca, aptalca detaylarda bile, önemli detaylarda bile, clueless oldum.

Ofise girdiğimde hayatımı rutin saatin üzerine koyuyorum

Ofisime, resepsiyon masasından ofisime giden masa sırasına kadar, adımlarımın her birinde artan bir hareket ölçeği var: Her bir işçinin sandalyesinde nasıl düz durduğunu, yüzleri hala saçılmış olarak görüyorum. uyku eksikliği veren bu ton için. Beni her zaman gerginliği ve korkuyu takdir ettiğim, kendimi güçlü ve mutsuz hissettiren bir gülümsemeyle karşıladılar..

İş günlerim her zaman aynı şekilde, kendi yöntemimle yürütülmeli, ritimlerimle, hata payı olmadan oldukça verimli ve kararlı bir şekilde, aksi halde sinirleniyorum ve soğuk kanım kaynamaya geliyor, hatta bir işçiyi işten çıkarmaya başladım.

“Neredeyse hepimiz barış ve özgürlük istiyoruz; ancak çok azımız barış ve mutluluğa götüren düşünce, duygu ve eylemlere sahip olma coşkusuna sahip ”

-Aldous Huxley-

Eve döndüğümde, kendime bir bardak şarap döküp terasta birkaç puro içiyorum ve şehirdeki en yüksek binaların ışıklarını izliyorum., benim altımda. Kocam beni arıyor ve bana sarılıyor, o olduğu zaman bulantı hissediyorum, "iş sorunları için" devam etmemem gereken, aslında sevgilimin kollarında olması gereken hafta sonunu sabırsızlıkla bekliyorum..

Hiçbir şey kendimi kötü hissetmemi sağlamaz, kesinlikle hiçbir şey, ancak bazen bir insanın içimde bir şeyi titrettiğini gördüğümde, çünkü bu hareketi ne zaman veya neden unuttuğumu bilmiyorum. Bazen, şimdi olduğu gibi, aynanın karşısına geçip gülümsemeye çalışıyorum ama o zaman Ufalarım, çünkü o benim değil, çünkü bu duygu çok acıklı.

Sadece bir insanın gülüşünü gördüğümde içimde titreyen bir şey var.

Çünkü beni böyle görünce, aynanın önünde kişileşmiş olarak düşündüm. sadece ben yıkılmış bir binada maskeler güzel bir rehabilite cephe, yapay olarak bir haznede korunmuş bir meyve; yaşam eksikliği nedeniyle ayrışan ışığında çıkarıldığında. Sadece şimdi, kendimi benden önce çıplak hissettiğimde ve en savunmasız ve kırılgan hissettiğimde beni okumak isteyen varsa.

Ama görmeni istiyorum, bilmeni istiyorum, yazmak istiyorum, haykırmak, yarın ofise girer girmez - Beyler, kimsem değilim, öldüm, hayatımı bensiz yaşıyorum! Bağırmak, çıkmak ve beni bulan herkese sarılmak istiyorum bana nasıl mutlu olduklarını söylemeleri için yalvarma.

İki gözyaşı, sadece iki, yanaklarımı aşağı yuvarla. O zaman, sakin bir boşluk beni sarıyor ve belki de soruların geri kalanının cevabını belki de teşvik edebilecek bir soru ortaya çıkıyor, bu beni nerede olduğumu bulmak ilkesi değil mi??

ve Umarım yarın uyandığımda benim göğüs plakam tamamen kapanmaz. ve beni aldatmaya devam et, beni kendi içime sıkıca kilitle. Şimdiye kadar olduğu gibi, beni büyüleyen ve körükleyen bir varoluşta beni kör ediyor, kırıyor ve zedeliyor, şimdi her şeyi unutmamı sağlıyorum, ağlıyorum, yazdım.

Narsisizm, kendine inanmanın çok önemli bir yanılgısı. Sadece kendini göstermek ve başkalarının önünde büyümek isteyen bir narsisizmle uğraşmak zorunda kalmanın toksik hissi oldukça dayanılmaz. Daha fazla oku "