Aileyi hayal kırıklığına uğratırken kendimiz olmak demek.

Bazen aileyi hayal kırıklığına uğratmak, özgür olma, kendimizi insan olarak yeniden doğrulama zorunluluğu, kendi mutluluğunu hak eden bireyler ve kendi bağımsızlıklarının yöneticileri gibi bir zorunluluktur.. Kararlaştırılmış aile görevlilerinin kırılması veya sorgulanması, bizi içte ve dışta yenileyen sağlıklı bir eylemdir, ve bu da “insanlarımızı”, bizi olduğumuz gibi kabul etmenin ya da kendimizin gitmesine izin vermenin karmaşık ve gerekli kavşağına sokar..

Kolay değil. Yaşam döngüsünün ilk aşaması boyunca her zaman çocuğun uyandığı bir an vardır. ve birçok aile dinamiklerini yaşayan bu hassas tutarsızlıkların tamamen farkına varır. Stupefaction ile algılar, örneğin, ebeveynlerin kendisine neyi şiddetle tavsiye ettiğini ve kendilerinin neye başvurmadığını algılar. Ayrıca, kafasına yerleştirilen beklentiler ile serbestçe inşa ettiği, hissettiği ve düşündüğü arasındaki acı arasındaki uzaklığı da hissedin.

"Derin aşkın olmadığı yerde derin bir hayal kırıklığı olamaz"

-Martin Luther King-

Aile görevlileri birbirleriyle çarpışan küçük atomlar gibidir.. Kimsenin bilmediği ama boğucu bir görünmez madde yaratıyorlar. Onlar nesiller arası kuvvete, inanç sistemimize, taleplere ve bilinçdışı kodlara dayanır; sadece iletişim sırasında verilen mesajların türünde değil, aynı zamanda sesli ve sözlü olmayan dilde de ifade edilenler.

Yani, ve Neredeyse fark etmeden, sessizce içselleştirdiğimiz bir dizi özellik ve inanç tarafından şekilleniriz. ve büyük zorluklarla. Birdenbire, bu bulmacanın içine girmeyeceğimizi algıladığımıza kadar, "işlevsel" ailemizin böyle olmayabileceğini biliyoruz, çünkü çok fazla sessizlik var, bulunamayan çok düşük görünümler. O zaman bir karar vermeye karar verdiğinde, bazen yüksek maliyetli olacak kendi yolunu seçer: hayal kırıklığına uğratmak.

Bazı aile bağlarının karmaşıklığı

Lucas dünyaya geldiğinde annesi 41 yaşındaydı ve babası 46. Ebeveynler için tek bir çocuğa sahip olmak bir seçim değil, çok zor bir sürecin sonucuydu. Ondan önce annesi dört spontan kürtaj geçirdi ve ondan sonra hala bir kez daha acı çekti. İstemeden ve elbette dileğiyle, her zaman ailesinin bütünüyle bir beklentiler kılavuzu, bütün umutlar, hayaller ve arzuların bir özetini yansıttığı yalnız kurtulan kişiydi.

ancak, Lucas hiçbir zaman iyi bir öğrenci değildi, ne uysal ne de sakin, ne de daha az itaatkar değildi. En kötüsü, okuldaki başarısızlıkların tüm aşamalarında görünmez kardeşlerinin hayaletiyle yaşamak zorunda kalması, hiç doğmamış olan ve yine de ebeveynlerinin her zaman yanında bulunanları ile yaşamak zorunda kalmasıdır.. “Kesinlikle onlardan biri benim gibi bir mühendis olacaktı”, “Kesinlikle birileri daha odaklı, daha sorumlu olacaktı ...”

Ebeveynlerinin sürekli hayali idealleşmelerine ek olarak, Lucas bazı amcalardan ve büyükanne ve büyükbabalardan gelen uygunsuz bir mesajla yüzleşmek zorunda kaldı.. "Anneni dinle, müzik bırak ve kariyere odaklan. Ailen senin için çok acı çekti ve onları bir kereliğine mutlu etmenin hiçbir maliyeti yoktu.

Şimdi, kararları için nihayet sorumluluk alabileceği o yaşta gelen Lucas, bir kış bahçesine girmek için yurtdışında kursu ayarlıyor. Halkını hayal kırıklığına uğratacağının farkında. Acıya neden olacağını biliyor, ancak imkansız hayaletler ve beklentilerin yaşadığı aile paradigmasıyla bütünleşemiyor.. Lucas'ın kendisini fark etmesi, "Yaptığımı, söylediğimi ve hissettiğim" arasında tutarlı bir yaşam arzulaması gerekiyor..

Toksik aileleri tanımlayan 4 özellik Toksik aileler, bütün üyelerinin bireyselliklerine saygı göstermeyen zararlı davranış kalıpları ile yaratılır. Daha fazla oku "

Hayal kırıklığı yaratan, başkalarının gözlerini açmasını sağlamaktır.

Geçen yıl Utah Üniversitesi'nde ilginç bir çalışma yapıldı, Stratejilerin, kendilerini aile çekirdeğinin “kara koyunu” olarak görenlere kendilerini daha fazla yardım ettiği açıklandı. Kimse, bu tür bir durumun, terim sembolünün ötesinde, son derece karmaşık olduğunu bilmekten şaşırmayacaktır, öyle ki, duygusal sorunlarımızın çoğunun sebebi, sahip olduğumuz zor değerler, ihtiyaçlar ve inanç çatışmasında kökenleridir. kendi ailemiz.

"Kan sadece bizi akraba yapar, bizi aile yapan sevgidir"

Nasıl tepki vereceğini bilmek, bu tür gerçeklikleri etkili bir şekilde yönetmeyi bilmek, refahımız için çok önemlidir.. Dolayısıyla, bu ilginç çalışmada ele alınan üç sonuç, benzer bir durumdan geçmemiz durumunda yeterli rehberlik işlevi görebilir..

• Kendimizi "esnek kara koyun" olarak algılamalıyız., ileri gitmek için sıkıntıya tepki gösterebilen insanlar, ancak yaşadıkları her şeyi unutmadan, her şeyi öğrendiler.
• Aile çevremizin dışında yardım, destek veya rehberlik bulmak, diğer bakış açılarını dikkate almak, özgüvenini birleştirmek, karar verme cesaretini vermek için esastır..
• Ailemizle ilgili iddialı olmak da gereklidir., Çünkü kendi ihtiyaçlarınızı dile getirmek, yüksek sesle düşüncelerinizi ve arzularınızı saygı, vade ve inançla yaparsak, tehdit olmak zorunda değildir. Hayal kırıklığı ortaya çıkarsa, onları gerçeğe yaklaştırmak için etkili ve gerekli bir yoldan başka bir şey olmayacaktır..

Sırayla ve bitirmek için, Kendimizi “marjinalleşmiş” olarak algılamamamız uygundur.. Her ne kadar birçok "kara koyun", aile çekirdeğinin "yıkıcı" ya da "zorlayıcı" unsurunun görünüşte canını sıkmasa da, bazen "kara koyun", başkalarının üzerine koyduğu etiketin kölesi olur. ve içinde bazı takviye buldular. Bu nedenle, örneğin bir kişi, herhangi bir kurala veya yazılı olmayan aile arzusuna karşı sistemin karşısına geçebilir, ancak bu seçeneği de tercih eder..

Bize verdikleri önyargılı değeri uzun süredir tekrarlamak, ve Ayrıca hayal kırıklıklarının bazen olumsuz çağrışımlarının olmadığını da anlayalım.. Kendimizi bağımsız kişiler olarak ve kendi kriterlerimize göre yeniden doğrulamak için gerekli bir eylemdir.

Duygusal yaralar aile bağlarıyla yayılır Duygusal yaralar aile bağlarıyla yayılır neredeyse imkansızdır. Bizi hapseden ve bize zarar veren bir gölge gibiler. Daha fazla oku "

Görüntüler Łukasz Gładki'nin izniyle