Bağışlama nedir ve değildir

Herkes bir noktada, küçük ya da büyük şekillerde olsun, başkalarına zarar verdik. Ayrıca sevdiğimiz insanlar, akrabalar, arkadaşlar, çiftler ve hatta tanımadığımız insanlar tarafından da yaralandık. Silahlı grupların nefretleri, savaşlar, devlet kurumlarının hırsları ve ne yazık ki insan haklarını koruduğunu iddia eden örgütler tarafından doğrudan veya dolaylı olarak zarar gördük. Neden birbirimize zarar veriyoruz? Neden dünyanın kötülüğüne verilen cevabın daha fazla nefretle olduğuna inanmaya devam ediyoruz?

Düşmanın dışarıda olduğuna inanmaya devam ediyoruz. Ancak Khyentsé Rinpoche'nin dediği gibi, "Düşmanlarını, kendi hedeflerine karşı olan nefretini, kendine karşı düşmanlarına yöneltme zamanı geldi. Gerçekte, gerçek düşmanınız nefret ve yok etmeniz gereken o. ” Bağışlama anahtardır.

Matthiew Ricard, kitabında Mutluluk Savunmasında, genellikle kendi nefretinin kurbanı olan bir suçlu olarak kabul etmediğimizi, daha az içimizde ortaya çıkacak intikam arzusunun, saldırganın bize zarar vermesine neden olan aynı duygudan kaynaklandığını daha az anlıyor olduğunu vurguluyor..

• İlgili makale: "Empati, kendini diğerinin yerine koymaktan çok daha fazlası"

Nefret sınırlıyor

Nefret gerçek zehirdir, ve öfkenin bu duyguya nasıl dönüştüğünün farkında değilsek, nefretinin kurbanı olan suçlu pozisyonunda kalabiliriz. Tutuklu. Tahrip. Barış olmadan. Sonsuz bir ağrı zinciri çalmak.

Ricard, bunun, adaletsizlik, zulüm, baskı ve zararlı eylemlere karşı derin bir tiksinme ve itme hissedemeyeceğimiz ve bunun gerçekleşmemesi için savaşamayacağımız anlamına gelmediğini belirtiyor. Bunu, nefret ve intikam almaya mahkum olmadan ve mağdurların ve mağdurların acılarına karşı derin bir şefkatle motive ederek yapabiliriz..

Kin tutmak, suçlamak, sarılmak ve yaralarda çok durmak, mutluluğumuzu baltalıyor ve fiziksel ve psikolojik iyilik halimiz üzerinde önemli bir etkiye sahip. Araştırmalar affetmenin, yanıt vermenin, stresi azaltmanın ve mutluluğu arttırmanın daha etkili bir yolu olduğunu ileri sürdü. Ancak, bu yaralanmalara nasıl tepki gösterdiğimize bağlıyız. Affetmek bir seçim ve bir süreçtir. Acı ve hayal kırıklıkları kaçınılmazdır, ancak hayatımızı kontrol etmemeliler.

• Belki de ilgileniyorsunuz: "Bağışlama: Beni inciten birini affetmeli miyim, etmemeli miyim?"

Bağışlama nedir?

Berkeley Üniversitesi'ndeki sosyal psikolog ve profesör Dacher Keltner affetmeyi tanımlamamıza ve bilimsel olarak ölçmemize yardımcı olan dört bileşen vardır. Birincisi, birisinin bize yapmış olduğu transgresyon veya hasarın gerçekleştiği kabulüdür. İkincisi, intikam veya tazminat alma arzusunun veya aciliyetinin azalmasıdır. Üçüncüsü (ve özellikle küçük çatışmalarla veya yakın insanlarla ve ilişkiye devam edebilmeniz söz konusu olduğunda), yakınlaşma, uzaktaki azalma veya diğer kişinin kaçırma isteğidir. Son olarak, dördüncü bileşen, şefkatin artması ve kendi acı, acı, cehalet ya da yaralanmaya yol açan kafa karışıklığının anlaşılması gibi diğer insanlara karşı olan olumsuz duygulardaki değişikliği içerir..

Genellikle düşünülenlerin aksine affetmek, kendimizi diğer insanlardan gelen zararları yeniden yaşamaktan korumak için gerekli sınırları belirlememize izin verir. Jack Kornfield, psikolog ve Budist öğretmen, affetmeyi şöyle tanımlar: transgresyonun tekrar olmasına izin vermeme kararı, kendini ve başkalarını korumak için. Affetmek, kendisine mutlaka ihanet eden kişiyle konuşmak veya onunla ilişki kurmak anlamına gelmez. Öteki ya da bir görevle ilgili değil. Acı çekmeye son vermenin bir yolu.

Affetmek adaleti talep edebilir ve "Artık yok" diyebilir. Sırayla duygusal olmadığını ve hızlı olmadığını söyler. Onun için affetmek, hem başkalarını hem de kendimizi affetmek söz konusu olduğunda, uzun zaman alabilen ve zor olabilen derin bir süreçtir. Ama bu bizi özgürleştiren ve sevmemize izin veren bir süreç..

Aynı zamanda affetme istediğimiz gibi çalışmayan şeyler kaybının yasını içerir ve daha iyi bir geçmiş için beklemeyi bırakmak, çünkü zaten olmuş, zaten yapıldı ve değiştirilemez. Bu keder ve acının büyük bir değeri var, çünkü Kornfield'in dediği gibi "bazen bizi savunmasız kılan şeyler kalplerimizi açan ve bizi en önemli şey olan sevgiye ve hayata götüren şeylerdir".

Bağışlama nedir?

Affetmek, başkalarının size nasıl zarar verdiğini unutmak anlamına gelmez, ne de sizi üzen kişiyle uzlaşmak veya ilişki kurmak anlamına gelmez. Ne davranışını ne de suçunu onaylamaz, ne de sorumluluğunu yerine getiremez. Affetmek zayıflık veya boyun eğme işareti değildir. Bunun yerine, cesaret ister, sürekli birini yapmaktan vazgeçmek demektir duygusal iyilikten sorumlu ve o orijinal yaraya olan tutumunuzu değiştirerek sizi incitmeye devam etmeyecektir. Bu, size zarar veren kişiden taşıdığınız yükü bırakmaktan ibarettir..

Sağlık ve ilişkiler konusunda affetmenin faydaları

Bağışlama, psikolojik iyilik, fiziksel sağlık ve kişilerarası ilişkilerle olumlu yönde ilişkili olma eğilimindedir. Başkalarını affetme eğiliminde olan kişiler kaygı, depresyon ve düşmanlık ölçütlerine göre daha düşük puan alırlar (Brown 2003, Thompson ve ark. 2005). Benzer şekilde rankayı bırakmak, daha düşük stres seviyeleri ve kardiyovasküler reaktivite (kan basıncı ve kalp atışı) ile ilişkilidir (Witvliet ve ark. 2001)..

Everett Worthington ve meslektaşı Michael Scherer (2004) tarafından affetme ve sağlık üzerine yapılan literatür taramasına göre, affetmemek bağışıklık sistemini tehlikeye atabilir. İnceleme, önemli hormonların üretimini ve hücrelerimizin enfeksiyonlara ve bakterilere karşı savaşma şeklini etkileyebileceğini göstermektedir. sırayla, düşmanlık affetme eksikliğinin merkezi bir parçasıdır, ve kardiyovasküler sistem üzerinde daha fazla zararlı etkiye sahip olan birçok sağlık problemi ile doğrudan ilgilidir (Kaplan, 1992, Williams ve Williams, 1993)..

Miami Üniversitesi'ndeki araştırmacılar, affetmeyi yaşam doyumu artışı, daha olumlu duygular, daha az olumsuz duygular ve daha az fiziksel hastalık belirtisi ile ilişkilendirir. Ayrıca, insanların, transgresyondan önce yakın ve kararlı bir ilişki içinde olduklarını bildirdikleri birisini affettikten sonra ve özellikle de başka bir kişi özür dilediğinde ve hasarı tamir etmeye çalıştığında, kendilerini affetmenin mutluluğumuzu arttırdığını öne sürdüğü için kendilerini daha mutlu hissettiklerini belirlediler. Kişilerarası ilişkilerin onarılmasına yardımcı olur., önceki çalışmaların uzun vadeli mutluluğumuz için hayati öneme sahip olduklarını göstermiştir (Bono, vd., 2007). Benzer şekilde, diğer araştırmalar affetmeye eğilimli insanların ilişkilerinde daha yüksek kalite, memnuniyet ve bağlılık bildirdiklerini bulmuşlardır..

Tabii ki, sınırlar var. Bağışlamanın gerçekleştiği bağlam önemlidir. Örneğin, evliliklerde, üyeler tarafından yapılan geçişlerin sıklığı affetmenin etkilerini ılımlılaştırmaktadır. Eğer bir karı koca eşlerini sık sık süren suçlamaları için affetmeye devam ederse, sadece ilişkiden memnun olmaları azalmaz, aynı zamanda eşlerinin kötü muamele görmelerinin, ilerlemelerinin veya istenmeyen davranışların devam etmeleri ve hatta daha da kötüleşmeleri muhtemeldir. eylemlerinin yan etkileri vardır (McNulty, 2008).

Affetmek kolay değil. Bize çok zarar verenleri affetmemiz neredeyse imkansız gözükebilir. Hissetmeye gelmek daha da düşünülemez şefkat, anlayış veya empati derinden kırgın veya bize zarar veren insanlar için. Küçük şikayetlere bile mal olabilir. Bununla birlikte, hepimiz bunu başarabilmiş ve bize affediciliğin önemini ve güzelliğini gösteren insanların hikayelerini biliyor olabiliriz. Affetme, umut, şefkat ve takdir gibi diğer olumlu duyguların yanı sıra insanlığımızın doğal bir ifadesidir..

Yazar: Jessica Cortés

Bibliyografik referanslar:

• Brown, R.P. (2003). Bağışlanma eğilimindeki bireysel farklılıkların ölçülmesi: Geçerliliği inşa edin ve depresyon ile ilişkilendirin. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 29, 759-771.
• Bono, G., McCullough M. E., ve Root, L.M. (2007). Bağışlama, Başkalarına Bağlı Olma ve İyi Olma: İki Boyuna Çalışma. Kişilik ve Sosyal Psikoloji Bülteni, 20, 1-14.
• Kaplan, B.H. (1992). Sosyal sağlık ve bağışlayan kalp: B Tipi öyküsü. Davranış Tıbbı Dergisi, 15, 3-14.
• Kornfield, J. (2010). Kalbin Bilgeliği Budist psikolojinin evrensel öğretileri için bir rehber. Barcelona, ​​İspanya: Mart Tavşan.
• McNulty, J.K. (2008). Evlilikte Affetmek: Faydaları Bağlam İçine Almak. Aile Psikolojisi Dergisi. 22, 171-175.
• Ricard, M. (2005). Mutluluk Savunması. Urano basımları: Barcelona.
• Thompson L. Y., Snyder, C.R., Hoffman, L., Michael, S.T., Rasmussen, H.N., Billings, L.S., vd. (2005). Kendini, başkalarını ve durumlarını ehliyetsiz affetmesi. Kişilik Dergisi, 73, 313-359.
• Witvliet, C.V.O., Ludwig, T.E., ve Vander Laan, K.L. (2001). Bağışlama ya da kin tutma: Duygu, fizyoloji ve sağlık için çıkarımlar. Psikolojik Bilimler, 121, 117- 123.
• Williams, R. ve Williams, V. (1993). Öfke Öldürür: Sağlığınıza Zarar Verebilecek Düşmanlığı Kontrol Etmek İçin Onyedi Stratejiler. Harper Perennial, New York.
• Worthington, E.L., & Scherer, M. (2004): Affetmek, sağlık risklerini azaltan ve sağlık direncini teşvik eden duygu odaklı bir başa çıkma stratejisidir: teori, inceleme ve hipotezler, Psikoloji ve Sağlık, 19: 3, 385-405.