Neden birçok insan bizden başarısız oluyor ve bundan nasıl kaçınılabilir?

Yetişkinliğe girerken öğrendiğimiz ilk derslerden biri, adaletin doğayı yöneten bir ilke değil, insan tarafından yaratılan bir şey olduğudur. Karma gibi bazı dini ve açıkça metafiziksel kavramların ötesinde, normal olanın, tek başına yapılmasına izin vermek yerine adalet yapmak için savaşmak zorunda olduğumuzu varsayıyoruz..

Ancak bunu bilmek, bu demek değildir kişisel ilişkilerin belli problemleri daha az sinir bozucu olmak Bizim için olması gerektiğine inandığımız zaman bizi başarısızlığa uğratan insanların hayatlarımızdaki görünüşü, daha önce her zaman nasıl cevap vereceğimizi bilmediğimiz rahatsız edici deneyimlerden biridir..

• İlgili makale: "Bir araştırmaya göre arkadaşlıklarımızın yarısı iade edilemez"

Kişisel ilişkiler bizi hayal kırıklığına uğrattığında

Bu hepimize oldu; iyi anları ve içtenlikle dolu konuşmaları paylaşmamıza rağmen, en çok ihtiyacımız olduğunda orada olmadıklarını görmekten kendimizi uzaklaştırdığımız insanlar var. Onlara önemli iyilikler yaptıktan sonra bile.

Bu gibi durumlarda yaşanan hayal kırıklığı genellikle uzaklaşmanın sebebi değil, bu küçük ihanetin bir başka sonucu. Ancak, bu anlarda, teknik olarak başkalarının beklentilerimize uyması gerekmediğini genellikle hatırlıyoruz. Tamamen bizden bağımsız oldukları bir şey için, ihtiyaçlarımızı karşılamak için varlar. Çocuklar olarak, eylemleri teşvik eden ve başkalarını cezalandıran ebeveynlerimiz olduğu için doğanın ödülleri ve cezaları otomatik olarak dağıtacağı anlamına gelmez. İyiliklerin iade edilmek zorunda olmadığı bir gerçektir.

Ama ... bu açıklamaya razı mıyız? Bunu fark ettiğimizde Bizi başarısızlığa uğratan insanlar şüpheli sayısız olmaya başlar, Basit tesadüfün yanı sıra daha fazla açıklama yok mu?

Neredeyse hiç kimse benim için orada değil?

Neredeyse tüm kişisel sorunlarda kendimizde ve içinde yaşadığımız bağlamda nedenlerin (mutlaka hata olması gerekmiyor) olduğunu anlamak önemlidir. İkinci faktörü anlayacağınız için durumdan vaka incelemesi gereklidir, daha sonra ikinci faktörle ilgili iki olası açıklama göreceğiz. Her ikisi de gösterir durumun iyileşme olasılığı.

Toksik ilişkilere önyargı

Önyargımız olabilir şirkete özellikle bir insan profili kazandırmak bu, basitçe, çift ya da arkadaşlık ilişkilerini çok az taahhüt eder. Yüzeysel bir çekiciliği olan insanlar, örneğin, çok cana yakın ancak her zaman başkalarının sorunlarına karışmamak için mesafelerini koruyorlar. Ya da sadece insanlar son derece bireysel ve çok yalnız değil, asi görünüşleri nedeniyle çekici buluyoruz.

Bu insanlarla iletişim kurmak için arkadaşlıklar kurmak için çok zaman ve çaba harcıyorsak, etkileşim içinde olduğumuz insanların iyi bir kısmı başarısızlığa başladığında orta ve uzun vadede daha fazla hüsrana uğrayacağız..

Bu yüzden iyi bu önyargıların muhtemel varlığını düşünmek ve insanlarla başka insanlarla ya da sosyal çevrelerle tanışma misyonunu yeniden yönlendirin. Belki de önyargılar ve başkalarıyla ilişki içinde olduğumuz küçük çeşitlilikteki yerler, bizimle iyi uyum sağlayan insanları tanıma olanaklarımızı sınırlandırıyor..

• Belki de ilgileniyorsunuz: "23, bir çift olarak" toksik bir ilişkinizin "olduğuna işaret ediyor"

Kendisi için orada olmayı öğrenmek

İyilik ve kötülük, birbirinden tamamen ayrılmış iki unsur değildir. Her ikisi de büyük ölçüde, eylemleriyle kendilerini çoğaltan kişinin bağlamına bağlıdır. Mesela, orta sınıfın bir parçası olmak, yalvarmak yerine çalmakla aynı şey değildir. Bunu akılda tutarak, ihtiyaçlarımızı tamamen görmezden gelen aynı kişilerin bizi umursamadıkları anlaşılıyor. farklı bir bağlamda çok iyi arkadaş olabiliriz.

Ve potansiyel dostluğun ancak tamamen yüzeysel bir şey olarak deneyimlenmesiyle ne yapılabilir? Diğer şeylerin yanı sıra, bununla ilgili olabilir Benlik saygısı ve iddialılık sorunu.

Başkaları kendimize değer vermediğimizi algılarsa, davranışlarımızı taklit etmeye meyillidirler, çünkü kendimiz için en iyi uzmanlarız. Bize eşlik edecek ve bize destek olacak insanların yokluğunun bir kısmı, bunun bittiğinin sinyalini gönderdiğimizden olabilir..

Örneğin, bakış açımızı savunmak veya kendimizi haksız eleştiriden savunmak için sistematik olarak feragat edersek, iletişimde bulunduğumuz düşüncesi feragat etmenin bizim yaşam biçimimiz olduğu ve sonuçta hiç kimsenin bizi destekleme için zaman ve çabadan ödün vermemesi gerektiğidir. biz yapmayız, yapmayız da.

Her halükarda, kendimize olan saygımızı ve iddialığımızı geliştirme sorumluluğu bizim olmakla birlikte, bu başkalarının bize yaptıklarının suçunun da hata olduğu anlamına gelmediğine açık olmalıyız. Aslında, benlik saygısı probleminin, başkalarının bize karşı haksız davranışlarından kaynaklanması ve oradan da kendini gerçekleştiren kehanetlerin kısır döngüsünün yaratılması olasıdır (diğerleri bizi çok ciddiye alır, çünkü biz yapacaklar).