Çift çatışmaları nasıl önlenir?

"Aşk bir faaliyettir, pasif bir şefkat değildir; sürekli bir varlık, ani bir başlangıç ​​değil "diyor Erich Fromm Sevgi sanatı.

Bu tanım, sadece sevgiyle anlayabileceğimizin bir örneğidir, çünkü bu kadar karmaşık olan bir olguyu anlamanın birçok yolu vardır ve tanımlanması kolay değildir. Ek olarak, her insan geçmiş deneyimlerine göre kendilerine özgü sevgi vizyonuna sahip olacaktır..

Ancak bu gerçeği göz önüne alındığında, Gerçek şu ki, çift çatışmaları nadir gözükmüyor, ve kökenleri her bir duruma bağlı olarak çeşitlilik gösterebilse de, sonuçları onları yaşayan insanların çoğu için çok olumsuz olma eğilimindedir..

Aşkın kökeni

Aşk çatışmalarının doğasını anlamak için önce kendimize sormalıyız. aşk nasıl doğar. Konuyla ilgili çok fazla yorum yapıldığında, burada, her şeyden önce, sevginin nasıl ortaya çıktığı ve geliştiği, çiftin sorunlarının neden ve neden ortaya çıktığı sorusuna cevap vereceğimiz mevcut Psikolojiye özgü bir yaklaşıma odaklanacağız. ilişkimizden memnuniyeti artırmak için ne yapabiliriz.

İlk şey kendimize ne olduğunu sormaktır, böylece aniden o kişiyle birlikte ele alınırız., neden onu düşündüğümüzde gülümsemeyi durduramıyoruz ve etrafımızdaki her şey pembeye dönüşüyoriçin. Bu ilk aşamalarda, sürekli aktivasyon halindeyiz, sevgili insanın her iç çekişine özen gösteriyoruz ve sürekli olarak onu ve bize kendisini hatırlatan her şeyi düşünüyoruz. Bu bizi sürekli bir mutluluk bulutunda hissettiriyor.

Aşık olma aşamasında yaşadığımız bu aktivasyonu iki türe ayırabiliriz..

1. biyolojik kök

Bir yandan, vücudumuzun ürettiği ve “mutluluk ilaçları” olarak adlandırılabilecek çeşitli kimyasal maddelerin itici gücü nedeniyle büyük bir fizyolojik aktivasyon hissediyoruz, çünkü birkaç çalışma bunu ortaya koyuyor. Delicesine aşık olmak beynin kokain bağımlılığı ile aynı alanlarını harekete geçiriyor.

Bu maddelerden bazıları şunlardır: dopamin, serotonin, oksitosin, östrojen ve testosteron.

2. Bilişsel ve duygusal kısım

Öte yandan, bir de var bilişsel-duygusal aktivasyon. Yani, "Sevdim", "Onu seviyorum", "benim için" türünde takıntılı düşünceler ve ilgi ve reddedilme korkusu gibi karışık duygular bu aşamada üretiliyor..

Bununla birlikte, aşık olmanın bu yönü, teknik olarak biyolojik alemine de aittir, çünkü içinde gerçekleşen fiziksel ve kimyasal süreçlerden kaynaklanmaktadır. Ancak, psikolojik terimlerle tarif etmek daha kolaydır..

Çift çatışmalarına nasıl yaklaşılır??

Aşık olmanın bu ilk aşaması ayların geçmesiyle tükenir. Bu, yıllar geçtikçe artık başlangıçta olduğu gibi takıntılı nitelikte bir aşk olmadığından, tamamen uyarlanabilir çünkü aksi halde çocuklarımıza bakamayacağız veya 24 saat boyunca sorumluluklarımızı yerine getiremeyiz. Günün ortağı aklımızda, daha fazla şey için endişelenmeden.

Bu aşamadan sonra ortaya çıkan aşk, uzun vadeli taahhüt derecesindeki artışla bağlantılı bir aşktır.. Aşık olmanın bu aşaması, güçlü bir kültürel bileşene sahiptir ve yaşadıkları alanın kullanımından ve geleneklerinden, aynı zamanda çiftin üyelerinin günlük alışkanlıklarından ve aralarındaki bağlılık ve "sözleşmelerinden" etkilenir. . Diyelim ki, daha rahat bir duygu ve öncekinden daha kötü değil.

Yüzleşme aşaması?

Bu ikinci aşamada çift ​​çatışmalarının daha kolay ortaya çıktığı yerler.

Çoğu zaman, bu sorunların sıkıntısı, insanların tamamen mantıksız olan ilişkiler hakkında sahip oldukları önceden belirlenmiş fikirlerde bulunur. Örneğin:

1. "Aşk, onu düzeltmek için her şeyi yapmadan doğmuş ya da ölmüş bir duygudur. Ne yaptığımız önemli değil. " Bu inanç, sevginin sihirli sanatın gelip giden bir şey olmadığı bakış açısıyla birleştirilebilir. bu, eylemlerimizin her biriyle günden güne kendimiz inşa ettiğimiz bir şeydir..

2. "Karşıt karakterler çeker". Aksine, çiftin üyeleri arasındaki benzerliğin, bunun için bir başarı göstergesi olduğunu gösteren çalışmalar var..

3. "Beni seviyorsan, beni değiştirmeyi denemeden benim olduğum gibi kabul etmelisin." Birine âşık olduğumuzda, o anda olan kişiye aşık olduğumuz açıktır, dönüştürmeyi başarabileceğimiz insanlara değil (aksi takdirde sorunlu bir şey olur). Ancak, eBu, ortağımızın bir insan olarak gelişmesine yardımcı olamayacağımız anlamına gelmez. ve her ikisinden de memnun olmayan kişiliğin bu yönlerini doldurması.

4. "İhtiyaçlarıma cevap vermezse, bunun nedeni egoist olmasıdır." İhtiyaçlarınızı karşılamıyorsa, birçok şey için olabilir, örneğin, bu ihtiyaçların ne olduğunu ya da diğer kişinin onları anlamayı öğrenemediğini ona asla söylememiş olmanız. İhtiyacımız olanı bize her zaman sağlamak için diğer kişinin orada olması gerektiğine inanmak, aşk çatışmalarının ortaya çıkması için zemin hazırlamaktan başka bir şey yapmaz.

5. "Bir çiftin geçinmesi için, kişinin kendi ihtiyaçlarına ve bireyselliklerine katılmaktan vazgeçmesi gerekir". Bu doğru değildir ve bireysellikten feragat etmek (örneğin, eski dostluklarımızı terk etmek) hem çift için hem de her birey için faydalı olmaktan çok daha zararlıdır..

6. "Asla tartışmamalıyız". Bu konuyla ilgili olarak bazı çalışmalarda bulunanlara da değineceğiz. Bunlar göstermektedir ki En büyük memnuniyeti gösteren çiftler en az tartışanları değil (genellikle tartışmayanlar işlerin kurtarıldığı içindir) ve çok fazla tartışanlar. En mutlu olanlar, kendi aralarında tartışanlardır..

7. "Birlikte yaşamak, hayatımızın tüm yönlerini kesinlikle paylaşmak demektir". İşte biz yine gerçeğine atıfta çiftin her iki üyesinin de bireyselliklerini korumak zorunda olması. Örneğin, her ikisinin de hobileri olması gerekmez: Cumartesi sabahları, dövüş sanatları dersine gidebilir, yoga dersine giderken veya tam tersi.

Krizi uzak tutmak için ekstra tuşlar

Yukarıdakiler, bir çiftin ne olması gerektiğine dair olabilecek ve bunun normal seyrini engelleyen birçok akılcı fikirlerden bazılarıdır..

Ancak bu efsanelerin yasaklanmasının yanı sıra, Sevgiyi sürdürmek ve devam etmekte olan çift çatışmalarına düşmemek için yapabileceğimiz daha birçok şey var.. Bunlar görünüşte çok basit ve sağduyulu gibi görünen detaylardır (ve gerçekten de öyle), ancak gün içinde çoğu zaman tanımlanması ve uygulanması o kadar kolay değil. Bakalım ne onlar?.

1. Diyalog bulunsun

Yeterince gelişmek için bir ilişki için temel bir unsur iletişim. Neyi sevip neyi sevmediğimizi ifade etmek için kesin bir kelime kullanmalıyız, çünkü diğer kişinin neye ihtiyaç duyduğumuzu tahmin etmesini beklemek bir hatadır.

Ortağımızdan hoşlanmadığımız bu olumsuz yönleri ortaya koymak için daha önce olumlu bir şey söyleyerek başlayabiliriz, Sorunun ne olduğunu çok net bir şekilde ortaya koymaya devam edin ve sorundaki rolümüzü kabul ederek bu konudaki duygularımızı ifade edin. Bu şekilde bir anlaşmaya varmak daha kolay olacak.

2. aşkı dışlamak

Ayrıca önemlidir sevgi gösterileri vermek ve istemek. Normalde zamanın geçmesiyle, ortağımızın onu sevdiğimizi zaten bildiğini düşünmeye meyilliyiz, ancak günlük olarak göstermekten ayrı olarak, onu kelimelerle ifade etmenin ilkesi: "Seni seviyorum" demek..

3. Manzara değişikliği

Bazı çift çatışmaları, çiftin her iki üyesi için zararlı dinamiklerin ve rutinlerin enkarnasyonunun bir sonucudur. çifte adamak için uygun zamanın yanlış yönetimi.

Bu nedenle, memnuniyetin artmasına yardımcı olan şeylerden bir diğeri de, hem bir çift olarak hem de karmaşıklığı artırmak için sosyal ilişkilerin geri kalanını korumak ve bireyselliğimizi kaybetmemek için ayrı olarak boş zaman etkinliklerine yer açarak rutinden kaçmaktır..

Özetliyor

Temelde bunu söyleyebiliriz sevgi dolu ilişkiler her zaman dikkat ve özen gerektirir, sadece başlangıçta bahsettiğimiz yoğun fizyolojik, bilişsel ve duygusal aktivasyon nedeniyle daha kolay olan ilk aşamalarda değil. Ancak burada belirtilen hususlara ve çiftin en uygun olduğunu düşündüğü konulara nasıl özen göstereceğimizi biliyorsak, elde edeceğimiz mutluluk, ona harcanan çabayı büyük ölçüde aşacaktır..