Aşırı empati veya şefkat aşınması sendromu

Aşırı empatiye sahip kişi, çevrelerinde titreyen her duyguyu emen ve içine alan, uzun menzilli bir anten gibidir.. Bu tür aşırı yüklenmeyi yönetmekten uzak, başkalarının ihtiyaçlarına göre seyreltme, başkalarının yaşadığı acı için kendilerini suçlu hissetme noktasına kadar kendilerini aşırı şefkatle zehirleme ile sonuçlanır. Çok az acı çeken çok acı olabilir.

Bu gibi durumların klinik bir problem olarak görülmesinin birden fazla sürpriz yapması mümkündür. “Patolojik” etiketini (görünüşte) “normal” davranışlara koyarken kendimizi aşıyor muyuz?? Açıkçası değil ve her şeyin bir açıklaması var.. Eğer zihinsel bozuklukların kendi tanısal ve istatistiksel el kitabı (DSM-V), kişilik bozukluklarının bir özelliği olarak nitelendirdi..

“Kendini diğerinin yerine yerleştirme yeteneği, zekanın en önemli işlevlerinden biridir. İnsanın olgunluk derecesini gösterir "-A. Cury-

Bağlantımızın önünü kesen, bize acı çeken ve normal bir yaşam sürdürememizi sağlayan her türlü davranış, bir sorunu ve durumu çözebilecek bir tür tedavi stratejisine ihtiyaç duyar. Bu nedenle, fazla empati veya "aşırı empati" den muzdarip olan ve sosyal, kişisel ve iş seviyelerinde işlev görememe konusunda sürekli bir rahatsızlık ve işlevsellik göstermeyen insanlar, Bu durumda, bir kişilik bozukluğu içine girer.

Tüm bunlar, şüphesiz “hiper empati” sendromundan muzdarip olmakla aynı "çok hassas olmanın" aynı olmadığını belirtmemize yol açıyor. Örneğin, Sandra L. Brown'un "Psikopatları seven kadınlar" adlı ilginç kitabında, kimseyi kayıtsız bırakamayan bir yön var. Bu psikiyatristin çalışmalarında görülebilir Eşlerinin psikopatik davranışını anlayabilen ve hatta haklı çıkarabilen kadınlar var..

Empati sayıları, onlardan önce sahip olan yırtıcı, katil ya da tacizciyi açıkça görmelerini engelledi.. Dahası, eşin şiddet eylemlerini haklı gösterme zekası inanılmaz derecede karmaşıktı. "Hiper-empati" nin çok fazla konuşulmayan bir tür hastalık olduğunu açıkça ortaya koyan bir gerçek;.

Empati ve empati fazlası, denge ve iyilik hali

Belki birden fazla, eğer empati pozitif, yararlı ve arzu edilir bir kapasite ise, “çok fazla empati” yapmanın yanlış olacağını düşünür?? Her zaman olduğu gibi, yaşamda aşırılıklar iyi değildir ve ideal dengedir. Aynı şey, başkalarının “Ben” inin “benliğini” ayırt etmeyi asla unutmadığımız bu boyutta olur. Yani, ünlü ifadesine göre "Empati, önümüzde olanın ayakkabısına kendini koyma yeteneğidir" kendimiz olmaktan hiç vazgeçmeden bunu yapacağımızı belirtmeliyiz.

Aynı şekilde, kaçınılmaz bir şekilde rahatsızlığın ortaya çıktığı, hangi sağlıklı empati türlerini deneyimleyebileceğimizi, sağlıklı ve bizi o sınıra götürebildiğimizi hatırlamak önemlidir..

• Duygusal empati veya "ne hissettiğini hissediyorum". Bu durumda, duygusal empati, başka bir insanın yaşadığı duyguları, duyumları ve hisleri hissetme yeteneğimizle ilgili olmalı ... ve buna karşılık onun için şefkat göstermeli..
• Bilişsel empati ya da "Sana neler olduğunu anlıyorum". Öte yandan, bilişsel empati bir beceridir. Önümüzdeki kişinin zihninin içeriği hakkında daha eksiksiz ve doğru bir bilgiye sahip olmamızı sağlar. Nasıl hissettirdiğini biliyoruz ve anlıyoruz.
• Empatinin ya da “aşırı empatinin” fazlasıyla bir ayna olduğu ve bir süngeri çevirdiği farz edilir. Sadece başkalarının ne hissettiğini hissetmiyoruz, aynı zamanda acı çekiyoruz ve bu acı yaratan fiziksel bir acı ve bu da kendisiyle diğerleri arasındaki o sınırı ayırt etmeden bizi başkalarının ihtiyaçlarına bağlıyor..

Aşırı empati veya "aşırı empati" den muzdarip olan kişi nasıl?

Hiper-empati veya fazla empati sendromundan muzdarip bir kişiyi tanımlamak bize birçok konuda yardımcı olacaktır. İlk olarak, patolojik "aşırı duyarlılığın" basit "duygusal duyarlılığı" arasında ayrım yapmak. DSM-V'nin bu tür davranışları nasıl tanımladığını da göreceğiz..

• Kişinin kimliğinin yanı sıra sosyal becerilerin bariz şekilde bozulması.
• Zorunluluk veya psikotizmin var olduğu diğer rahatsızlık türlerinin ortaya çıkması yaygındır..
• Kişinin, en derin depresyondan, hisyonik bir mutluluğa veya aşırıya kadar değişen birçok ruh hali değişikliği yaşaması yaygındır..
• Çok bağımlı hastalar. Demek istediğim, yansıtmak istedikleri değerli ve gerekli insanların imajını pekiştirmek için başkalarının tüm sorunlarını çözmek istiyorlar., sürekli etkileşime ihtiyaç duyarlar ve iyilik yaparak veya hatta kendilerini teşvik ederek kendilerini doğrularlar. Birisi sınırları koymayı denerse, incinmiş, reddedilmiş ve talihsiz hissediyorlar.
• Aynı şekilde, "aşırı empatili" insanların aşırı korumacı olması ve başkalarının özerkliğini baltalaması yaygındır..
• Empatinin aşırılışı, işlerinde üretken olma konusunda ciddi zorluklar yaşamalarını sağlar. Ayrımcılık yaptıklarını hissediyorlar, kimse özgeciliğini, desteğini, yardımını anlamıyor ...
• Son ve en az değil Kendimizi sık sık aşırı empatiden kızgınlığa giden hastalarla görüyoruz.. Çok fazla hayal kırıklığı yaşadılar, öfke ve hayal kırıklığı duygularına battılar, kendilerini tecrit ettiler..

Çok fazla empati çekersek ne yapabiliriz??

Bu noktada birçoğumuz kendimize neden sorduğumuzu düşünüyoruz.. Bir insanın, başkalarının duygularından etkilendiğinde bu kadar acı çekmesini sağlayan şey nedir? Son yıllarda bu alanda büyük ilerleme kaydediyoruz ve aslında, bu durumu destekleyebilecek genetik ve nörokimyasal bazlar zaten bilinmektedir..

Sözde "empati spektrumunun bozuklukları" bize birçok bilgi veriyor. Asperger Sendromu, Hyper-Empathy Sendromu veya borderline kişilik bozukluğu gibi gerçekler hakkında. Hiç kuşkusuz, önümüzdeki yıllarda bize harika cevaplar ve daha iyi tedavi yaklaşımları verecek ilginç bir konudur..

Öte yandan, Çok fazla empati çekersek ne yapmamız gerektiği sorusuna cevap daha kolay olamaz: Profesyonel yardım isteyin. En patolojik sonda mıyız yoksa basitçe "aşırı duyarlılıktan" muzdarip olsak da, sınırları belirlemek, düşüncelerimiz üzerinde daha fazla öz kontrol sahibi olmak, kendi ihtiyaçlarımızı beslemek ve daha büyük bir titizlikle tanımlamak için bir dizi teknik öğrenmek her zaman uygundur. kendi kimliği ve öz saygısı.

Aşırı empatinin yalnızca rahatsızlık yaratmakla kalmayıp, aynı zamanda kendimizden ve dünyadan da ayrıldığını unutamayız.. Kendimizi böyle bir boşluk ve ısrarlı işkence alanında tutturmaya değmez.. Hadi adım atalım ...

Sezar'a Sezar'ın ne olduğu

Çok fazla empatiye yol açabilecek önemli bir sorun, kendi duygularımız ve duygularımız üzerinde kontrol sahibi olmamaktır.. İhtiyacı olana sadece yardım etmekle kalmıyoruz, aynı zamanda sorunlarını da kendi problemlerine yapıyoruz.. Hatta başkalarını da kendi sıkıntılarıyla yüzleşmekten kurtarıyoruz ve onları yaşıyoruz. Kendimizi bize sunan her sorun bizimdir ve bu nedenle onunla yüzleşmeli ve ondan öğrenmeliyiz. Aynısı diğerleri için de geçerli. Sorunların senin. Ve burada önemli bir nokta, bu bizim yardım edemeyeceğimiz anlamına gelmez, ancak bununla yüzleşmesi gereken kişi olacaktır..

“En önemli şey, anlaşılmamız gerektiğidir. Bizi dinleyebilen ve anlayabilen birine ihtiyacımız var. O zaman daha az acı çekiyoruz ". 

-Thich Nhat Hanh-

En iyi arkadaşımızın fakültede sınavı varsa en iyi notları verebiliriz, konuyu tekrar tekrar açıklayabiliriz. Sınava mükemmel bir şekilde hazırlanmanıza yardımcı olabiliriz, ancak sınava girmesi gereken kişi bizdir, o değil. Bu sorumluluklarımız üzerindeki sınırların bir örneğidir.. Olumsuz bir durum ortaya çıktığında, bundan öğrenmeli ve başkalarının öğrenmesine izin vermeliyiz..

Bununla, kendisini yardım etmeyi bırakmaya teşvik etmiyor. Birinin bir tahliye gibi zorlu bir süreçten geçtiğini biliyorsak ve onlara evsiz kalmamaları için ekonomik araçlar sağlayabiliriz, tabii ki yapabiliriz. Soru, bizi yapan "aşırı empati" nin aşırı kontrolüyle ilgili. başkalarının problemleri bizimmiş gibi hissetmek ve bunun günden güne etkilenmesi gibi.

Ben kendi evim, bu yüzden kendimi dinliyorum, kendime iyi bakıyorum ve kendimi yeniliyorum, bu yüzden kendi evim, bu yüzden havayı yenilemek için pencereler açıyorum, böylece rüzgarın eskimiş ve zehirli olması ve umut kokusu esintiyle ... "