Kişisel gelişim ve kendi kendine yardım

Neden mutlu olamıyoruz?

Neden mutlu olamıyoruz? / Kişisel gelişim ve kendi kendine yardım

Mutlu hissediyorsanız, bu makaleyi okumanıza gerek yoktur, ancak hayatınızdaki bir şeyin eksik olduğunu düşünüyorsanız, tamamen mutlu değilseniz veya çok mutsuz hissetmiyorsanız, lütfen bu fikirleri okumak için birkaç dakikanızı ayırın, belki kişisel bilgi sürecinde kapıları açarlar. Mutluluk kavramı hakkında teori kurmayı düşünmüyorum, sadece sizi, çoğu insanı mutlu etmekten alıkoyan şeyleri yansıtmaya yönlendirmek niyetindeyim. Aksine, mutluluğa giden yolun kendini tanıdığını düşünen Yunan filozof Sokrates'in tanımına abone oluyorum..

Bu PsikolojiOnline makalesinde, sorusuna cevap vermeye çalışıyoruz neden mutlu olamıyoruz.

Ayrıca ilginizi çekebilir: Neden her şeyden memnun değiliz? indeks
  1. Çocuklukta edinilen mutsuzluk
  2. "Sahte mutluluk"
  3. Pribram beyninin holografik teorisi
  4. Mutsuzluk bağımlısı
  5. En kötü düşmanımız kendimiz
  6. Derin meditasyon mutlu olmak
  7. Mutsuzluğa bağımlılıktan nasıl kurtulacağımı mutlu etmek

Çocuklukta edinilen mutsuzluk

Birkaç gün önce bir öğrencinin bana verdiği bir kitabı okumayı bitirdim. İlerlemiş olduğumu ve ilk bölümünü okuduğumu, ancak düşündürücü unvanına rağmen okumalarında daha fazla ilerlemediğini itiraf ediyorum., "Mutsuzluğa bağımlı". Yazarları, birkaç Amerikalı psikanalist, Chicago Üniversitesi'nden Martha Heineman Pieper ve William J. Pieper'den profesör ve araştırmacılar.

Görünüşe göre, kitap verildiğinde kendimi çok mutsuz hissetmedim ya da en azından böyle hissedersem, kendimi mutsuz hissetmeme neden olan şeyin farkında değildim. Birinin söz konusu konuya karşı savunmasız olduğu zaman, okumaların kendilerine karşı duyarlı olduğu zaman özel bir önem kazandığı kriterindeyim. Eski bir Çin atasözü parola koymak için, öğrenci hazır olduğunda, öğretmen görünür.

Bu kitap bana yaşam boyunca karşılaştığımız sorunları analiz etmem için çok ışık verdi. Pieper kocaları, bizim bir dizi ... davranış alışkanlıkları bu bizim istediğimiz hayattan zevk almamızı engelliyor (1). Bunun kökenleri, davranışımızı şekillendiren alışkanlıkların çoğunda olduğu gibi çocukluk. Çocukken, yetişkinlikte bize eşlik eden ve değiştirilmesi zor olan duygusal davranış kalıplarını özümseriz, çünkü istemsiz ve otomatik bir yapıya sahiptirler. Biz alışkanlıklarımızın kölesiyiz, tam olarak onları yürütmek için ne yaptığımızı düşünmek zorunda değiliz, hayatlarımızı daha hızlı hale getiriyorlar. Bir davranış davranışsal klişemizin önüne geçtiğinde, bizi rahatsız, üzgün, tedirgin hissetmemize neden olan bir endişe yükü vardır. Bu tipik bağımlılık davranışı, bir şey başarısının önüne geçtiğinde.

Ebeveynlerimiz bizi çoğu zaman kendi iyiliğimiz için yaptıklarına dair tam bir inançla, yetki ve disiplin kavramlarına göre eğitmeye çalışırlar. Çocuk nefes almak, su içmek, yemek yemek, atıkları elemek, uyumak gibi bir dizi fizyolojik ihtiyaçla doğar. Yaşamın ilk aylarında, iletişim ve kabul gibi diğer duygusal ihtiyaçlar ve çevresindeki dünyayla ilgili merak gibi diğer bilişsel ihtiyaçlar ortaya çıkar. Çoğu bu ihtiyaçlar sinirli Yasaklar, cezalar, tehditler, yetişkinlerin çocuğa dayattıkları korkuları, uygun olduğuna inandıkları eğitim modellerine göre.

Ebeveynler genellikle bunları bilmez Çocuğun duygusal ve bilişsel ihtiyaçları ve psikolojik cehaletlerini bunların memnuniyetine müdahale ederler. Çocuk bu duygusal ve bilişsel eksiklikleri terk, suçluluk, saygısızlık, vb. Bu bilinçsizinde sıkışmış; yaşamın ilk aşamasında sadece yansıma şekli. Çocuğun ana ihtiyacı anne-babalarından sevgiyi hissetmek olduğundan, bağlantı bilinçsiz bir düzeyde, ona ne verebilecekleri ile daha sonra mutluluk olarak tanımladığı iyilik hissi arasında kurulur. Örneğin, eğer çok cezalandırılmış çocuklar olsaydık ya da çok sınırlı olsaydık, çocuklarımızın zihinlerinde yorum yaparız, aşk budur. Yani, eğer ebeveynlerimiz bizi cezalandırırsa veya istemediğimiz bir şeyi yapmaya zorlarsa, o zaman, bizi kesinlikle sevdikleri gibi, aşk da budur. Bu nedenle, bu şekilde "sevildiğimizi" hissediyoruz, sahte mutluluğa veya sahte mutluluğa neden oluyoruz.

"Sahte mutluluk"

Bu, genel anlamda, gerçek mutluluğa ulaşamadığımız anlamına değil, yanlış mutluluk, veya bir özel mazoşizm türü, bizi en çok acı çeken, bizi küçümseyen, terk eden veya sadakatsiz olan kişiye aşık olduğumuz yerde. Ancak, bizi koruma yolundan çıkan, bizi seven, bizi olduğumuz gibi kabul eden, sonra da gözlerimizle görünmez olan veya bizim görüşümüze göre kabul edilemez kusurlar bulabilen kişi. Sadece kalacağız “bağlı”, uyuşturucu bağımlısı olarak acı çekmek.

İşlerin iyi gittiği zamanlar vardır, aradığımız şeyi başarmak üzereyiz ve aniden, ileri bir adım attığımızda geriye üç adım atmamızı sağlayan bir rahatsızlık ortaya çıkar. Bu rahatsızlığı haklı çıkarıyor ve hatta besliyoruz, çünkü bilinçsizce böyle hissetmemiz gerekiyor. Düşüncelerimiz en büyük düşmanımız olur, çünkü başlıyoruz tüm zorlukları veya engelleri haklı göstermek İstediklerimize ulaşmak için ve hatta bu olayların etrafında gizli bir sihir gerçekleşir.

Pribram beyninin holografik teorisi

Düşüncelerimiz, onları görememize rağmen, varlığında, evrende yansıtılan bir enerjiye ve güce sahiptir. Bize biraz kısma izin verin. Kısaca, beynin işleyişi hakkında çok ilginç bir teoriden bahsedeceğiz. Stanford Üniversitesi'ndeki bir nörofizyolog ve beyin yorumlamasının en etkili mimarlarından biri olan Karl Pribram'a göre, beynin derin yapısı esasen holografik, Başka bir deyişle, beyin, holografik bir dünyayı yorumlayan bir hologramdır. Hologramlar, bir lazer yardımıyla mekansal olarak yansıtılan üç boyutlu görüntülerdir. Bu, beynin lazer ışınları tarafından oluşturulduğu anlamına gelmez, ancak bir hologramın özelliklerine sahip olduğu anlamına gelir (2)..

Pribram bunu düşünüyor beyin, aslında, bir çeşit mercek, duyular yoluyla aldığımız frekanslar dizisini iç algılarımızın bilinen kapsamına dönüştüren bir dönüştürme makinesi. Başka bir deyişle, algıladığımız her şey hakkında zihinlerimizde yaratılan hologramlar, Oysa dış dünya dediğimiz şey” bir kaleydoskoptan gelen enerji ve titreşimden başka bir şey olamazdı. Hafıza depolaması, Pribram tarafından önerilen beyin holografik modelini kullanarak ele alınması en kolay tek nörofizyolojik bilmece değildir. Bu şekilde beyin, duyuların (ışık, ses vb.) Aldığı frekans çığını, bilinen duyusal algılara dönüştürmek için çevirir..

Bu öngörülen enerji belirli olayların veya diğer enerjilerin buna katılmasına neden olur. Telefon etmiş gibisiniz, aradığınız numaradan bir numara çevirirsiniz ve diğer tarafta cevap verirsiniz. Az ya da çok, Tanrı'nın dualarımızı duyduğu fikri gibi. Fiziksel bir fenomendir, ya da eğer istersen ama gerçek, nesnelse metafiziktir. Bu nedenle, evren ya da gördüğümüz gibi olmayan başka bir boyutta yaşayan enerji, düşündüğümüzle bağlantı kurar, manyetik bir çekim meydana gelir. Sanki evren bizi memnun ediyor ya da "çağrımıza" cevap veriyormuş gibi..

Yansıttığımız düşüncelerin farkında olduğumuzu bilemeyebiliriz Mutsuzluğa bağımlılık. “telefon numarası” içinde bulunduğumuz “arşiv” beyin mutsuzluğa aittir. Bilinçli olarak mutluluğu aradığımızı, mutlu olmak istediğimizi düşünüyoruz, fakat sahip olduğumuz bozuk bir mutluluk fikri, yanlış bir mutluluk, sado-mazoşist bir mutluluk, çocukluk deneyimlerimizin meyvesi. Yani bilinçli olarak mutluluğu ararız, ama bilinçsizce iç dengeyi korumak için bir dereceye kadar rahatsızlığa ihtiyacımız var..

Mutsuzluk bağımlısı

Profesörler Pieper, gerçek memnuniyeti, iyi tanımlanmış içsel kesinlik, sevecen ve sevmeye değer olan ve hayatımız için yapıcı ve uygun olanı seçtiğimiz olarak tanımlar. Gerçek tatmin, yaşamı her zaman daha iyi yapar, asla zarar vermez, ne biri ne de diğerleri için. Nankör insanlar var, bize zarar vermeye çalışanlar var, ama mutluluk adına kendimizi onlardan ayırmaya karar vereceğiz, çünkü onları hak etmiyoruz ve onları aramayacağız. Sadece mutsuzluğa olan bağımlılık bizi ihlal eden, bizi küçümseyen ya da terk etmek isteyen insanlara bağlı kalmamıza yol açacaktır..

Bu nedenle, bir şeyler almak üzereyken, ¡za !, ellerimiz arasında uçarlar, çünkü planlarımızı bozan beklenmedik bir durum ortaya çıkar (bir hastalık, olumsuz, kayıp ve hatta atmosferik bir fenomen). Bu bizim bilinçaltımızdan kaynaklanıyor bu mutluluk ulaşılamaz görünüyor.

Bizler çocukken, "kötü davranmak" için (temelde tek istediğimiz doğal merak, sevgi, fizyoloji, vb. İhtiyacımızı karşılamaktı.), Bir cezayı hak ettiğimize inandılar.. ¡Kaç kez bizi sevmediğimiz bir şey yapmaya zorladılar (ödevlerini yapıyor, çöp atıyorlar, odamızı tamir ediyorlar vb.), Böylece oynamamızı, yürümemizi, TV izlememizi sağladılar! İstediğimizi yapmamıza izin vermeleri gerekmiyor. Aksine, bize ihtiyaçlarımızı anlamayı, onları nasıl hiyerarşileştirmeyi ya da en uygun zamanda nasıl tatmin etmeyi öğreneceğimizi, sevinçle ve onları ödüller ve cezalarla ilişkilendirmeye mecbur kalmadıklarını (dini alanda görmek çok yaygındır) Yerleşik ilkelere uyursak, ödül olarak mutluluk. Ebeveynlerimiz bize, bir çocuğun ihtiyaçları ile hiçbir ilgisi olmayan (zamandan önce yetişkin olmaya zorladığımız), iyi davranmanın eş anlamlısı olan ve yalnızca o zaman, en çok beklenen onayını alacağımız bir görev listesi gösterdiler. , sevginiz.

Bu nasıl biri olur mutsuzluğa bağımlı, acı çekmek, feragat etmek, hayal kırıklığına uğratmak. İyi olduğumuzda, "gökten düşüyoruz" problemleri. "Düşmek" diyorum, çünkü bize neden böyle bir şey yapmamız gerektiğinin gerekçelerini veriyoruz. Yapmamız gereken şeyden vazgeçme anlamına gelmeyen diğer alternatifleri düşünmek yerine, katı ahlaki kodlarla taşınıyoruz doğru ya da yanlış olanın. Mesela ben evlenmekten ya da başka bir yerde çalışmaktan vazgeçiyorum çünkü annemi yalnız bırakmıyorum. O zaman tersini yaparsam, bencil olarak etiketlenebilirim. Ben bencilsem, kendimi suçlu hissediyorum. Eğer suçluysam, nereye gidersem gideyim sakin olamam. Bu yüzden kalsam daha iyi olur, fedakarlık ederim, tüm hayatımı gelmeyen bir mutluluk hayal ederek geçiririm ve artık anne olmadığım zaman, o zaman bir şeye başlamak için çok yaşlı olacağım ve çok sinirliyim, ama temelde aşırı dozda "mutsuzluk kokain" in yanı sıra, bağımlıların çoğunluğu, "mutlu" ölür. Bu, annemi kaderine bırakmakla ilgili değildir, ancak doğrudan varlığımıza gerek duymadan iyi bakılması için başka alternatifler düşünmekle ilgilidir..

En kötü düşmanımız kendimiz

Bilinçli aklımızın sabote edici mekanizmalarını tanımalıyız, çünkü bu savaştaki ana düşmanlar biziz. Bize karşı kullandığımız silahlar, bizi bazı yapan ahlaki gerekçeler, suçlamalar, püritler, hayırseverler, tatlandırıcılar, ikiyüzlüler. “maskeli”, Lübnanlı şair Kalil Gibran'a göre, gerçek yüzümüzü (bireysel ihtiyaçlarımızı) unutabilmek. İhtiyaçlarımızı karşılamayı unutuyoruz eyleminde “salıverme” ve şefkatli fedakarlık, gerçekte gerçekte mutsuz mutsuzluğa bağımlılık yapmaktan başka bir şey olmadığı zaman.

Çocukluğumuzdan beri memnuniyetimizi istemenin bencil olduğu söylendi. Başkaları için fedakarlık yapmanın çok değerli bir görev olduğunu söylediler. Kendimize karşı dürüst olmak yanlıştı, çünkü ne istediğimizi gerçekten bilmiyorduk. Sadece ebeveynler veya yetişkinler ihtiyaçlarımızı bilebilirdi. Çocukken hatırlıyorum, bir ailede ve ailemle bir restoranda yemek yemeye gittim. Sadece 5 ya da 6 yaşındaydım ve servis edilenleri yemek istemedim ve huzursuz hissetmeye başladım. Bugün yemek yemekten hoşlanmadığım için mi, yoksa o zaman aç olmadığımdan mı bilmiyorum ama babam çok kızdı ve hatta bana şaplak attı. ¿Çocuğun zihni nasıl yorumlanır? ... Şunun gibi bir şey: "İhtiyaçlarımıza dikkat etmemeliyiz, başkalarını memnun etmeliyiz, bu yüzden birinden mutlular" ... Çocuğun zihnini uygun şekilde kodlamaya başlar. Ve bu, tekrar tekrar tekrarlanan bir alışkanlık haline gelir. Alışkanlıkları ortadan kaldırmanın ne kadar zor olduğunu zaten biliyoruz. Sanki solak olmak, hızlı ve kusursuz bir şekilde yemek yemek, yazmak, dişlerimi sağ elimle fırçalamak zorunda kaldım. Kendini çok rahatsız hissedecek, umutsuzluğa kapacak ve yaptığı hataları gördüğünde hayal kırıklığına uğrayacak.

Derin meditasyon mutlu olmak

Yapmak zorundasın çok yoğun ve derin meditasyon süreci koşullanmamızın kökenini mutsuzluğa keşfetmek için. Eski alışkanlıkları ortadan kaldırmak için yeni bağlantılar kurmalıyız.

Yapılması gereken, yeni bağlantılar oluşturmak için yapılması gereken ilk şey, bir dua veya dua gibi, günde birkaç kez tekrarlamak, mükemmel varlıklar olarak doğarız, doğumda bize verilen garip bir doğa ile. Ailemizin bir oğul olarak farklı bir insan istemesi bizim suçumuz değil. Hiçbir şeyden suçlu değiliz. Sevgiyi hak ediyoruz ve bu sevginin korunma, saygı, kabul, sevgi ile eşanlamlı olduğu anlamına geliyor. Hiçbir şeyden suçlu olmamalı, hiçbir şeyden utanmamalıyız. Koşulsuz sevgiyi alabiliriz ve sınırlama olmadan da verebiliriz (3).

Bu binlerce kez tekrarlanmalı. Yatağa gittiğinde, kalktığında, seni endişelendiren ya da caydıran bir fikir sana geldiğinde. Başlangıçta zor bir iştir, ama bir alışkanlığı ortadan kaldırmak için hiçbir şeyin koşullandırma zincirini kırmaktan, yeni bir zincir öğrenmekten daha iyi bir şey olmadığını unutmayın. Eğer paslanmış, aşınmış bir zincir saf, parlak bir altın zincirle değiştirilirse, bizim için çok avantajlı olacaktır, çünkü artık kendimizi çirkin görmeyeceğiz, ama o yeni giysi ile parlayacağız. Biri kötü giyimli, kirli, diğeri zarif ve parfümlü iki insan görmek gibi. En iyi fırsatlar, cazibe yasasıyla, iyi varlığı olan kişilere gelecektir..

Mutsuzluğa bağımlı olduğumuzda, kimsenin kendisine yaklaşmak istemediği darmadağın ve algılanabilir bir insan gibiyiz, çünkü sadece talihsizlikler ve keder hakkında konuşmayı biliyor. Evren aramamıza cevap veriyor. Mutsuzluk sayısını ararsak, Mutluluğu cevaplayamazsınız. Aksine, Memnun kaldığımızda, ne istediğimizi biliyoruz, Kaynaklarımıza güveniyoruz ve ihtiyaçlarımızı savunuyoruz, herkesin hayran olduğu ve saygı duyduğu güzel insanız..

Mutsuzluğa bağımlılıktan nasıl kurtulacağımı mutlu etmek

Neredeyse hepimizin mutsuzluğa bağımlı olduğunu ya da bağımlı olduğunu fark etmiş olacak. Bu kadarını okuduysanız, soruyu soracaksınız. bu tuhaf bağımlılığın üstesinden nasıl gelinir. Yapılacak ilk şey kendimizi bağımlı olduğumuza ikna etmek. İkincisi, bu bağımlılığın sağlığımızdaki sonuçlarının algılanmasıdır. Riski algılamak, belirli bir davranıştan kaynaklanan zihinsel ve fiziksel sağlığa yönelik tehditleri belirlemektir. Gerçek mutluluğu sabote etmenin kötü alışkanlığının depresyon veya başka herhangi bir hastalıkla ilgili olduğuna ikna olursak, tehlike işaretlerini tanımayı ve bunlardan kaçınmayı kesinlikle öğrenmemiz gerekir..

Bir alışkanlığı kırmak için, onu oluşturan operasyonlar zincirindeki bir bağlantıyı kırmanız yeterli. Bize karşı her türlü şiddeti uygulayan veya basitçe bizi artık sevmeyen birine saplantılıysak, bunun acı çekme zincirini bağlayan teşvik edici olduğunun farkında olmalıyız. Bu gerekli davranışımızı yeniden programlayın, bu tehditlerden arınmış.

Yeniden programlayabilmek için, yapmalıyız. çocukluk deneyimlerimize dalmak. Elbette, şimdi yaşamınızla olan biteni adeta sadık bir şekilde uyandırmanıza yol açacak anılar, görüntüler bulacaksınız. Farklı bir hediye yaşamak istiyorsak, geçmişin bizi anlama anahtarı var. Bugün neyi sorguladığınızı anlamak için, örneğin eşinizin neden sizi terk ettiğini, neden sizi aşırı yükleyen ve çabanızı tanımayan bir patronun olduğunu, neden sadakatsiz bir arkadaşınızın olduğunu veya neden bu kadar yalnız hissettiğinizi anlamak için: Bir kendi kendine analiz süreci ve bu tepkilerin çoğunu çocukluklarında arayın. O aşamadaki davranış kalıplarını çoğaltmanız çok muhtemeldir. Bırak “maskeler”, savunma mekanizmaları veya gerekçeleri. Kendini aldatma, kendine karşı dürüst ol.

Kendimize karşı kibar olamıyorsak, içimizdeki düşmanı besleyeceğiz.. Kendine karşı kibar ol, doğamızla daha uyumlu olmak, yani gerçek ihtiyaçlarımızı tanımak ve onların memnuniyetine göre çalışmak demek. Gerçek tatmin her zaman hayatı daha iyi hale getirir. Bu şekilde mutlu olabilir ve başkalarını mutlu edebilirsiniz. Varoluş seninle cömert ve sana tam olarak ihtiyacın olanı veriyor. Sadece zorundasın “doğru telefon numarasını çevir”.

Bu makale tamamen bilgilendiricidir, Çevrimiçi Psikoloji bölümünde, teşhis koyacak veya tedavi önerecek fakültemiz yoktur. Sizi, davanızı özellikle tedavi etmek için bir psikoloğa gitmeye davet ediyoruz..

Benzer makaleleri okumak isterseniz Neden mutlu olamıyoruz?, kişisel gelişim ve kendi kendine yardım kategorimize girmenizi tavsiye ediyoruz.

referanslar
  1. Heinerman Pieper M ve W.J. Pieper: Mutsuzluğa Addicted: Editör Círculo de Lectores, Bogota D.C., 2004.
  2. Fredy H. Wompner G. “21. yüzyıl için bütünsel zeka”, OSORNO- CHILE, 2008, Fikri Mülkiyet Sicili Nº 174731Yazarı ile iletişim: [email protected]
  3. Ramtha: Aşkın gizemi. Sınırsız, 2001 http://www.sinlimites.net