Bu üzüntünün ben olduğumu almasına izin vermeyeceğim

Evet, bugün üzüldüm. Bazen etrafımda olanlardan önce bunun endişe, şaşkınlık veya sersemlik olup olmadığını bilmiyorum. Bilmiyorum, ama bazen üzgün hissediyorum, daha fazla değil. Bu duyguları bırakıp içimde olmalarına izin vermek bazen bir toplumda neşeyi bir yaşam düzeni olarak empoze eden bir suç olmuştur (ve bunu elde etmek için tüketim).

Eğer bununla, Bu üzüntünün ötesinde bir şey olduğunu biliyorum. Onu tutan bendim. Kendimi benden alıp götürmediğini, olma yeteneğimi, iktidarı, isteğimi farkındalığımı bilen biriyim..

ancak Hüzünümün ne olduğumu almasına izin vermeyeceğim. Acımın söylediklerine göre kelimenin tam anlamıyla hareket etmeyeceğim çünkü yaşadığı için var olduğum için. Dolayısıyla benden daha güçlü olamaz. Bağırsaklarımda, tapınaklarımda bile olsa savaşmaya devam edeceğim ... Bana söyleyecek başka bir şey olsa bile bazen onu dinleyeceğim, başkalarının onun olmasına izin vereceğim. Ama bana verdiğim izin.

Üzgün ​​hissediyorum ve bu da benim

Ben önceden kazanılan bir oyun değilim. Siyah ve beyaz cipslerin bir arada yaşadığı bir tahtayım. Adımlarımı yönlendiriyor ve yaptığım her şeyi yönetiyormuş gibi, bazen barındırdığım geçici duygular; kimliğim her zaman hüküm sürse de. Merakla, beni bir öğretiye yönlendiren bu üzüntü hisleri. Kendimi yalnızlığımla, soğuk ve sağır edici bir sessizlikle alıyorum. Kendimi dinliyorum. Bazen anlamak ve büyümek için böyle hissetmeye ihtiyacım var.

Hiçbir şeyin üzücü olduğuna karar vermeyeceğim, ancak bu hissin öğretilerini cesur hissettiğim zaman tutacağım. Hüzün bana çok şey öğretti ve o kadar değerli ki onu ortadan kaldırmak ya da ortadan kaldırmak istemiyorum..

Bende ortaya çıkmasını istiyorum. Yaşarken onu tam bir hak duygusu olarak barındırmak istiyorum. Onu tahrif etmek, ihlal etmek istemiyorum. Duygularım için devlet darbeleri istemiyorum. Hepsi geçerlidir çünkü benden doğarlar ve benden kendilerini beslerler. Onlar için önemliyim, onların varoluşunun kahramanıyım ve onlar olduğumu fark etmemi sağlıyorlar.

Ne olacağını, buradan ne kaynaklandığını, bu üzüntüden ne olduğunu göreceğim. Hissettiğim tek şey, sonunda kendimi ortak bir şey olarak görmemek.. Hissettiğim ile en büyük bağlantı zamanı..

Üzüntüyü doğal bir şey olarak yaşadığımda, yaratıcılık cebimden, ayakkabılarımdan, bakışlarımdan ve iç çekimlerimden çıkıyor.. Acı büyüdükçe, büyüdüğüm için, ilk kez duygu geri kalanının beklentileri yerine beni sürdürüyor.

Hüzünün değerlerim için savaşmamı engellemesine izin vermeyeceğim

İnançlarım pusulamdır. Gerisi sadece manzarada bulduğum yol. Bu arada, şefkatle saflığı, samimiyetle samimiyeti ve üzüntüyü zaafla karıştıracak insanlarla tanışacağım. Bunların hiçbiri benim değerlerime yansıtmayan hedeflerime ulaşmamı engellemeyecek..

"Kendimi çok iyi hissediyorum ve mutluyum; ama hayatımın en mutlu anlarında, daima üzüntü için bir nedenim olmalı, ona yardım edemem ".

-Fyodor Dostoyevski-

Her gün onu almak için öne çıkacağım. Bazı günlerde hüzünüm neredeyse ayağımla yere değmemi engeller. Diğerleri hafif bir yürüyüş gibi görünecek. Ve bazen, çok hızlı ve çok az asimile edilmiş bir yarış.

Ancak, bazen en saf sevinç içinde olduğunu farkettiğim bir gün geldi, belirli bir hüzünün gelişmesi yaşamı güçlendirdi, Onları sulama, onlarla ilgilenme ve büyümelerini sağlama dürtüsünü kazandıran kökler aldım. Ve oradan, en güzel bahçeleri dikkat çekmek için ortaya çıktı.

Bugün ağladığın bir gün için yaşama gülümsediğin paha biçilmez bir zevktir Öfke veda etmek, kayıtsızlık ve mizah arasında hayatımıza. Negatifleri hatırlarken bu kahkaha, psikolojik sağlığın kesin bir değeridir. Daha fazla oku "