Psikolojik tacizi maskelemek

Birkaç yıl önce benden oldukça genç insanlarla yaşadım. Okula geri dönme kararı olmasaydı belki de onlarla iletişim kuramazdım. Benim neslim ve çocuklarım arasındaydı. Özellikle kızlarda dikkatimi çekti, kendilerini algılamadan otantik psikolojik taciz ilişkilerine nasıl sokarlar. Onun geleceği nasıl nefes aldı??

Bana ortaklarıyla nasıl tartıştıklarını ve “kavga ettiklerini” söylediler: daima benzer bir yapıya sahip bir konuşma. Başlamak için öfke nedenlerini, sınıra nasıl ulaştıklarını ve Hikayeyi bir tür suçluluk duygusuyla bitirdiler: "çok kötü bir huyum var", "fakirler pek bir şey yapmadı ...".

Gerçeği söylersem, hikayelerini duyduğumda ürperdim. Bir kızın neye katlanmaması gerektiğini yansıtıyorlardı. Alınan tedaviye katılmasalar bile ve tuttukları herhangi bir gerekçe ile soğuk düşünmüş olsalar da her şey için özür dilediler..

Sabahları bazılarının hüzünlü gözlerle geldiğini gördüm, bazılarında ise bir anekdotlara, kendilerini rahatsız eden her şeyi ifade edene kadar olanlardan daha fazla olduğunu söylediler. O kadar açıktı ki, aşık bir kızın yüzü değildi.. Öyleydi bağımlı ve toksik bir ilişkinin yüzü psikolojik istismar tarafından istila.

Ve merak ediyordum, onu uyarmak için bir şey yapamayız mı? Her birinin kendi gözleriyle yapması ve istismarın gerçekten farkında olması için korkunç sonuçlarına katlanmak zorunda mıyız? Burada ya da yararlı olabilecekler için, bir kıza, bir arkadaşına, azar azar azar azar psikolojik kötüye kullanımın pençelerine batmış olan bir arkadaşın ifadesini, "neredeyse" çok geç olmadan.

Gerçek bir psikolojik istismar vakası

“Belki de (masum zihin) soluduğum havayı hissetmeye çalışırken benden çok daha deneyimli, daha yaşlı ve daha deneyimli birisinin olduğunu fark etmeliydim. Tüm durumu büyük bir ilgi ile gözlemledi, kalbin atışının farkında olduğumda, savunmasız.

Ben kendime ölçtüğüm için baştan çıkarıcı bir levha giymiş bir hayalet tarafından "aşık" ya da "büyü" izin verdim. Görmedim, tespit etmedim, o zaman psikolojik istismarı bilmiyorduk. Çok geç olmadan gözlerimi açamadım. Sadece kendimi hissetmek ve oğlumda her zaman istediğim "mutlu aile" çerçevesinde mükemmel olacağını düşündüğüm çocukluğumda yaşamak istedim..

Hamile kaldığımda, gerçekten olduğum kişi ortaya çıkmaya başladı: bana kötü davranmak, bana bağırmak, bana hakaret etmek ve saçma sapan iddia etmek. Bana aşağılık hissettirdi ve neredeyse hiçbir şey yapamadım. Ben onsuz kimdi?

Her şey bir anne olarak kötüye gitti

Çocuk doğduğunda, nehir, uçuruma doğru uçarken kendini kirletmeye devam etti, hatta kucağında bebeğe saldırdı. O zamandan beri yüzleşmelerden, öfke uyumlarından kaçmaya başladım, her gün daha sık görülen her sinir krizi sonrasında "özür dilerim", bazı "özürler" ile ikna etmeme izin verdi. Psikolojik taciz tuzağına düştüm. Çoğu durumda çatışmalardan kendimi sorumlu hissettim, güçlü karakterimle her şeyin suçluuydum.? 

Çalışmayı ve evde yardım etmeyi bıraktı. Bir bira içtiğinde, şeytanın kendisi oldu, sözlü olarak saldırıya uğradı, yoluna çıkan her nesneyi dövdü ve kırdı. ancak, Hedefimi hala korudum, mutlu bir aile. Tartışmalar herkesin var dedim kendime.

Tartıştığında, bundan kaçındı, evimde ailemin evinde olduğu gibi bağırmalar ve hakaretler olması da mümkün değildi. Hepsinden kötüsü, her gün acı veren, iyileşmeyen ve derinleşen bu tutumdur..

Oğlumuza 3 yaşındayken kötü davranmaya başladı. Onu benimle olduğu gibi küçük düşürmek için, içinde hissettiğim nefret için kolay bir avdım. Nefret ediyorum, neden? Asla bilemeyeceğim. Biliyorsam onun yerine hep yakınlarda bir kurban olmaya çalıştım. Mutlu olmadığı belliydi.

Gözleri açmak için arkadaşlar çok önemliydi

Yavaş yavaş sosyal çevrimi genişlettim, zaten hermetik olmasına rağmen arkadaş oldum. Ve gördüm, Görmeye başladım ve bana normal tartışmalar olmadıklarını gösterdiler.. Ben kendime olan saygımı bitiyordum.

Biraz para getirmek için beni evin içinde ve dışında çalışmam için öldürdü. Yaz aylarında, dokuz ya da on saatlik masa servisinden sonra, sözleri ve şefkatleri arasında kendimi rahatlatmak için arkadaşlarımla birkaç saat kaçtım.. Ancak, her kış geldiğimde hapishaneme geri döndüm ve hayal daha da azaldı..

Oğlum üç yaşındaydı ve iki yıl önce bana aynaya bakmadığı zamanlardı, sadece bana baktı, hazırlanmaya olan ilgimi kaybettim. Ne için? Çirkin ve yorgun görünüyordum. Kendime 30 yaşında yaşlı bir adam derdim, bana bağırdı ve birlikte katıldığımız toplantılarda beni küçümsemişti, yaptığı hiçbir şey iyi değildi. Gözlerim üzülünceye kadar tıpkı deniz aysız bir gecede kararıyor.

Uyarı sinyali olarak aldım, plan bu değildi..

Bilinçli olmak daha fazla acıyı vurguladı

Seçtiğim yaşamın benim sorumluluğum olduğunu hissettim ve herkesle olan ilişkimiz hakkında yalan söylüyordum. Bahaneler uydurdum ve hatta diğerlerini saç dökülmesinin hormonal olduğuna ikna ettim.

Bir gün bir şeyler kırıldı ve vücudum yeterli olduğunu söyledi. Vücudumun yavaş yavaş nasıl durduğunu hissederek, beni ölüm kapılarına götüren bir endişe krizim vardı. Önce parmakları hissetmeyi bıraktım, sonra eller ve ayaklar, yüz, dil, kollar, bacaklar ... ve nefes ritmi durdu.

Kimsenin tam olarak farkında olmasını ve vücudunuzun azar azar çalışmak için durmasını görmesini istemiyorum.. Arkadaşlarım beni tıp merkezine götürdüler ve o gece evde gözlem yaparak kaldım, orada uyudum ve oğlumuzla birlikte eve gitti. Küçük kasabanın doktoru arkadaş olmasının yanı sıra bir psikiyatrdır ve haftanın geri kalanında sakinleşip iyileşmek için bir arkadaşımın evinde kalmamı önerdi..

Hayır demeyi öğrendim

Bu yüzden, eve dönene kadar 5 gün süren iyileşmeye başladım. Orada, verandasında, merdivenlerden yukarı çıktım ve ona sarıldım, "Zaten eve döndüm, daha iyi hissediyorum" dedim.. Beni dengemi kaybetmeme neden olan bir itme ile reddetti.. Bana bağırmaya başladı, ama sözlerini hatırlamıyorum, onu duyamadım; Sadece çığlıklar, darbeler, jestlerinden çıkan ses ve ses beni korkuttu..

Benim için, oğlum için, bana eşlik eden arkadaş için korktum. Sadece korkudan düşündüğünüz gibi düşündüm: kaçın! Zaten beş yaşında olan oğlumu götürmeden değil, beni incittiği için onu inciteceğinden korktum. Düşündüm, benden intikam almak için yapardım. Hiçbir şey yapmadım!

Kıllı kıllarla öfkelenerek yürüdük, yol boyunca hiçbir şey söyleyemedim. Evine vardığımızda hepimiz sessizdik. O geldikten kısa bir süre sonra. İkinci kattaki terasa çıktım ve orada gördüm..

Ve bir kez daha dedi: "Üzgünüm"

Ama biliyor musun? Çok geç oldu, sadece benden, ruhumdan geldi: "HAYIR! Daha fazla dayanamıyorum, beni öldürüyorsun! ". Psikolojik taciz kafesinden kaçmaya karar verdim.

Benimle mutlu olmadığı için yalnız başına mutlu olmasını istedim. Mutluluk aramasını istedim ve ayrıca onu çok sevdiğimi de söyledim. Ayrılmayı takiben, yalnızca aradı ve mesaj gönderdi. Ölüm arzusu, bana hakaret ve "acı çeken aşağılanma" yüzünden bir gün intikam almakla tehdit ediyor.

Hayır, görmek istemiyoruz, yaklaştığımızda bizi incitiyor, ikimizi de, ben ve oğlumu batırıyor.. Ayrılmak, benim için ve özellikle oğlum için sahip olmak zorunda olduğum tek şey, gönül rahatlığı sağlamak.. Ona zarar vermelerine izin vermeyeceğim, ruhumda bile değil. Sevgi ve aşağılanmayı karıştırmamak için onu eğitmek bir anne olarak benim görevim..

... çünkü kim psikolojik olarak işkence yapmaz.

Ciltte, ancak ruhta yara bırakmayan suiistimaller var.Mosyonel istismar ciltte iz bırakmaz, ancak ruhta onarılması ve iyileşmesi zor olan derin yaralar bırakır. Daha fazla oku "