Yıllar geçtikçe anlam ifade etmeyen tartışmalardan kaçınmayı öğrendim

Belki vade, yıllar, hatta istifa, ama Her zaman, artık değmeyecek argümanlar olduğunu fark ettiğimiz bir zaman gelir.. O zaman sessizliği ve gülümsemeyi sürdüren sessizliği seçmeyi tercih ediyoruz, ama bunu asla anlamayanı anlıyoruz, nihayetinde anlamak istemeyenler için açıklamalar yapmanın faydası yok.

Şimdi, ne tartışılacağı hakkında sık sık söylenenlere rağmen, herkesin söz sahibi olduğu bir sanat olmasına rağmen çok az sayıda yargılama var, gerçekte, ötesine geçen bir sorun. Tartışmalar bazen müziğin uyumsuz olduğu bir skor gibidir, her zaman duyulmadığı ve herkesin doğru veya ses olmak istediği yer.

Bazen, çok yorucu bir uygulamadır. Başlamadan önce savaşları kaybetmiş tartışmalar var.. Yıllar veya basit bir yorgunluk olabilir, ama artık konuşmak istemediğim şeyler var ...

İyi bir Psikoloji ve felsefenin bir kısmı bize herhangi bir tartışmada başarılı olmak için stratejiler öğretti. İyi argümanlar, sezgisel kullanım veya yeterli bir duygusal yönetim bunun bir örneği olabilir, ama ... .Ve eğer aradığımız şey, başlangıçtan itibaren zaten kayıp için verdiğimiz bazı tartışmaları başlatmak değil.?

Düşünmenizi öneririz.

Artık bizim için önemli olmayan tartışmalar ve konuşmalar

Olgunluk yaşa bağlı değildir, fakat artık kendimizi aldatmak istemediğimiz, sözlerimize özen gösterdiğimiz içsel bir denge için mücadele ettiğimiz, sessiz kalmayı seçtiğimiz her konuda dinleyeceğimize saygı duyup meditasyon yaptığımız kişisel aşamaya ulaşmak..

Bu, hangi yönlerin çabalarımızı hak ettiğini ve mesafemizin ne olduğunu bildiğimiz zaman. Örneğin, yakın bir akraba ile olan ilişkimizin birkaç yıl önce karmaşık olması muhtemeldir, öyle ki, basit bir sohbeti sürdürmek gerginliğin, tartışmaların ve kötü zamanların uçurusunda paraşüt olmadan düşmek gibiydi..

Ancak şimdi, bütün bunlar değişti ve bu ilişkimizin gelişmesi nedeniyle değil, farklılıklarımızın kabulü olduğu için. Vermeyen, kendisinin üstesinden gelinmesine izin vermeyen, ancak saygı duyulan bir sessizliği seçeriz..

Eran Halperin, teorileri günlük ortama mükemmel şekilde uygulayabilen siyasi arenada tartışmalar ve çatışmaların çözümünde uzmanlaşmış bir İsrailli psikologdur. Açıkladığı gibi, En karmaşık ve ateşli argümanlar psikolojik bir bileşen olarak “tehdit” e sahiptir. Birinin ilkelerimizi veya özlerimizi ihlal etmek niyetinde olduğu hissi.

Olgunlaşma aynı zamanda belirli kişilerin ve tartışmalarının artık bizim için bir tehdit olmadığını düşünmek için yeterli bir iç güvendedir..

Kim daha önce bizi sözleriyle sinirlendirdi artık bizi korkutmuyor ya da kızdırmıyor. Saygı, diğerini kabul etme ve bizi koruyan özgüven, en iyi müttefiklerimizdir..

Ne istediklerini anlayanlara açıklama yapmayı bıraktım, kişisel özgürlüğü ve iddialılık sanatını uygulayın: hayatınızın her yönü hakkında açıklamalar yapmayı bırakın: sizi seven kimseye ihtiyaç duymaz. Daha fazla oku "

Zeka ile tartışma sanatı

Sakinliğimizi veya enerjilerimizi kaybetmeyeceğimiz tartışmalar olduğunu zaten biliyoruz. Ama biz de anlıyoruz ki hayat uyum içinde bir arada var olabilmek için hemen hemen her gün pazarlık etmektir, Bu duygusal ilişkiyi sürdürmek, çalışmalarımızda hedeflere ulaşmak ve hatta neden olmasın?, Çocuklarımızla anlaşmalar yapmak. Bu alanların hiçbirinde tartışmalar muaf değil.

Duymayı öğrenmek doğaldır, ama nasıl dinleyeceğinizi bilmek hayati önem taşır..

Akıllıca ve yan etkiler olmadan konuşma sanatı, sadece yetenekli bir strateji gerektirmiyor, ancak en yakın ortamlarımızda nasıl uygulanacağımızı hepimizin bilmesi gereken yeterli bir duygusal yönetim. Bu basit anahtarları aklınızda tutmanız için sizi davet ediyoruz..

Anahtarları

Dikkate almamız gereken ilk hususlardan biri Tartışmaların mutlaka bir kazananla bitmesi gerekmez, Etkili bir şekilde tartışma sanatı, her iki tarafın da bir birleşme noktasına ulaşmasına, bir anlayışa ulaşmasına izin vermenin ince bilgeliğini gerektirir. Bunun gibi bir şey ancak şu şekilde elde edilebilir:

• Duymak, dinlemekle aynı değildir. Yeterli bir empatik "dinleme" uygulayamazsak, hiçbir diyalog etkili olmaz.

• Diğer kişinin bakış açısını anlamada güçlü yetenek. Bu, büyük bir çaba ve yeterli bir irade gerektiren bir şeydir, ancak mesajı ve önünde olan vizyonunu anlamak esastır..

• Kendimizi savunmaya koymaktan kaçınmalıyız.. Burada Eran Halperin'in önerdiği fikir bir kez daha girecek: Tehdit edildiğin anda tartışma agresifleşiyor ve her birinin kişisel duvarları ortaya çıkıyor. Anlamak asla olamaz.

• Öz. Duygularımızın yeterli bir şekilde yönetilmesi çok önemlidir.. Her şeyden önce öfke veya öfke gibi düşmanları kontrol etmeliyiz. Onlar birçok tartışmada bulunmak isteyen zaman bombalarıdır..

• güven. Sonunda birbirimizi anlayacağımıza güvenmek önemlidir.. Bunu yapmak için, isteğinizi koymak, yakın ve saygılı olmak ve aşağıdaki gibi terimleri kullanmak zorundasınız. "Seni anlıyorum", "Bunun doğru olduğunu biliyorum", "mümkün" ...  Bunların hepsi, kazanabileceğimiz o toplantıya anlayış, küçük ve hassas eşikler için kapılar..

Çünkü değerli olan tartışmalar, denge ve mutluluk içinde bir arada varolmak üzere anlaşmalara ulaşmamızı sağlayanlardır..

Artık sinirlenmiyorum, sadece bakıyorum, sanırım ve gerekirse uzaklaşıyorum: Karmaşık durumlarla uğraşmak zorunda kalarak duygusal mesafeyi almayı, rahatsızlığımızı yönetmeyi ve bir karar vermeden önce düşünmeyi öğreniyoruz. Daha fazla oku "