Kişisel ilişkiye zarar veren 4 tutum

Bazen, düşüncelerimizi ve tezahür ettiğimiz davranışları ifade etme biçimimiz arzulanan çok şey bırakıyor. Biz kaba, kaba ve başkalarının duygularını dikkate almıyoruz. Aslında, bu davranışların bazıları o kadar acı verebilir ki, arkadaşları, çiftleri ve hatta aileleri parçalayabilirler. Şimdi, kişisel ilişkileri tahrip eden ve bize rahatsızlık veren bu tür davranışlar nelerdir??

Özellikle eleştiriye, saygısızlığa, karşı saldırıya ve toplam geri çekilmeye işaret ediyoruz.. Şu anki jargonda, onların "sincericide" davranışları olduğunu söyleyebiliriz, çünkü onları yürüttüğümüzde, yanlış anlaşılmış bir samimiyetin sonucu olan boşluğa bir tür atılım başlatırız. Ayrıca, dürüst olmak inceliğini, incelik ve kısıtlama ile olasılık değildir. Aynı kimseye zarar vermeden farklı şekillerde söylenebilir. Kişisel ilişkileri yok eden bu tür davranışların neler olduğuna daha yakından bakalım..

İlişkilerimizin yıkımı

Birisi bizi kaba bir şekilde ya da saygısız bir şekilde masum bir yoruma yanıtladığında, beynimizin duygusal kısmını istemeden harekete geçirir.. Ama olumlu yönde değil, olumsuz yönde. Dolayısıyla, bu aktivasyon kendimizi korumak amacıyla iki eylem arasında bir ikilem yaratır: kaçmak veya savaşmak.

Normal olarak, kendimize güven duyduğumuz bir kişi tarafından saldırıya uğradığımızı, yaralandığımızı veya kırıldığımızı hissettiğimizde, genellikle yorumunuzu iletmeyi seçiyoruz. Ancak istilacılara öfkelenerek daha da kötüsüyle karşılık vermemiz de muhtemel.. Karar verdiğimiz şey, o anda hissettiğimiz çelişki veya düşmanlık derecesine bağlı olacaktır..

İlişkileri tahrip eden tutumlarda öfke ve hor görmenin ve bazen de kınama izleri var.

Bununla birlikte, yorumun bize etkisi genellikle aynıdır: öfke, öfke ve yayınlayan kişiye karşı hoşnutsuzluk. Bu yüzden, onu her gördüğümüzde, aynı tutumu benimsediğinde ve sözlü olarak bize saldırdığında, ondan sıkılmaya başlayacağız.. Hiç kimse kendilerini sürekli rahatsızlık veren biriyle çevrelemekten hoşlanmaz. Sebep, ilişkiyi sonlandırmaya karar vermemizin nedeni.

Eleştiri tutumu

“Her zaman yerde yatan her şeyi bırakıyorsun”, “Yemek yemeden önce ellerini asla yıkamayın”, “Sistematik olarak geç kaldın, destekleyecek kimse yok” yapıcı olmayan eleştirilere örnek olarak veriliyor. İstenmeyen bir yerine davranış davranışı eşlik edilmemesine ek olarak, yankılan zarflar ve cümle içeren cümleler ("her zaman", "asla"). Anlama veya davranış esnekliği için yer bırakmayan ifadeler.

Şimdi iyi, eleştiri yapıcı bir öneriye dönüştürülebilir ya da daha az acı veren bir yorumla değiştirilebilir. Bu şekilde tartışmalardan, yanlış anlamalardan ve ilişkilerimizin bozulmasından kaçınacağız..

Önceki örneklerde "Her şeyi yerde yatarsanız, kendim almak zorundayım" diyebiliriz. Ve zaten yeterince günlük işlerim var. Bana yardım etmeni isterim. " Veya "Tüm sitelere geç kaldığınızda, beni delil olarak bırakmış olursunuz. Her gerçekleştiğinde özür dilemekten hoşlanmıyorum ".

Saygısızlık tutumu

Eleştiri çoğunlukla sözlü olarak kendini gösterirken, tefekkür iki şekilde yapılabilir: mimik ve sözel. Birincisi biraz daha ince, ama aynı derecede yıkıcı.

Bazı örnekler görelim. Bir grup arkadaş, uzun süre sonra birbirlerini görmeden akşam yemeği için kaldı. Ve bunlardan biri öylesine bir kendini gerçekleştirme derecesiyle gösterilir ki, diğerleri onun için sevinmek yerine sürekli iğrenme ile yüzleşir. Veya işçilerinden her biri konuşurken, patronu "şimdi sus, lütfen" diye bağırıyormuş gibi bakışlarını gökyüzüne yönlendirir. Her iki durumda, Çok çarpıcı olmamasına rağmen, acı çekenler için çok acı verici.

Takdir etmekten daha büyük bir hor yok.

İğneleme dili başka bir küçümseme şeklidir. Yanlış zamanda yanlış anlaşılan ya da yapılan, çok fazla zarar verebilen gizli bir saldırganlık şeklidir..

Karşı saldırı ve toplam geri çekilme: Çatışmayı artırmaya yönelik tutumlar

bazen Saldırıya uğradığımızda sadece iki seçeneğimiz olduğuna inanıyoruz: karşı saldırı ya da kaçış. İlkini seçersek, en mantıklı şey, akla gelen ilk kişiye otomatik olarak yanıt vermemizdir. Ve genellikle hoş değil. Bu da, içinde, onun da hedeflere karşı gelmesine yol açabilecek bir rahatsızlığa neden oluyor. Bu şekilde, ikimiz de durması zor tehlikeli bir kısır döngüye gireceğiz..

Karşı saldırı, ilişkileri yok eden tutumlardan biri.. Eğer nasıl yönetileceğini bilmiyorsanız bir tuzak ciddi sonuçlara yol açabilir. Bunların arasında, duygusal yaraların iyileşmesi zor.

Aksine, toplam geri çekilme savaş alanındaki teslim olmaya benzer. İki insan arasındaki şiddetli bir güç mücadelesinin sonucudur. Böylece, haftalarca veya aylarca süren sürekli saldırı, eleştiri veya alay edildikten sonra, iki katılımcıdan biri “teslim olmayı” seçti: diyalog istiyor, yüzleşmeyi değil.

Buna karşılık, bu tutum hala kendi beslenmesini sağlayacak bir saldırı bekleyen diğer partiyi kızdırıyor. Ama sonunda, düşmanca bir tepki alamadım, sinirleniyor, çığlık atıyor ve çaresizliğe kapılıyoruz.. Başkalarının saygınlık anlarına saygı duymayı bilmeyenler ve beklemek yerine, davranışları ve tutumlarıyla çatışmayı arttırırlar..

Gördüğümüz gibi, kişisel ilişkileri tahrip eden tutumlar genellikle hoş değil ya da sonuçlarıdır. Birisi bizi eleştirirse (yapıcı olmayan bir şekilde) arkadaş olamayacağımızın farkındayız. Veya partnerimize sürekli şikayet edersek, onu kendi tarafımızdan almak için elimizden gelen her şeyi yapıyoruz. ancak, onları benimsemeye devam ediyoruz.

Bazen, nefes almak ve neler olup bittiğinin farkında olmak için yolda durmak daha iyidir. eylemlerimizin sonuçlarını düşünmeden aceleyle devam etmek.

Yapıcı eleştiri biçimimizi nasıl geliştirebiliriz? Yapıcı eleştiri, yaşamımızda yararlı ve gereklidir. Çatışmalardan kaçınmak için bunları uygun şekilde yapmayı öğrenin! Daha fazla oku "